Красные флажки в откликах на вакансии, которые мешают вам получить работу
Недавно опубликовал у себя в рассылке такую вакансию…
Тег «люди»
Понятное дело, разумеется и конечно
Однажды в кафе я наблюдая наблюдал примерно такой диалог:
Заказчик: А вы оптимизируете тексты под СЕО перед публикацией?
Исполнитель: Ну, разумеется.Заказчик: Нам ещё мобильная версия нужна, знаете…
Исполнитель: Понятное дело.Исполнитель: Планируете ли вы отдавать тексты на вычитку корректору?
Заказчик: Конечно, а вы как думаете?
Хуечно, блять. Терпеть не могу, когда на встрече кто-то отвечает так, будто ему лень объяснять свой подход и рабочий процесс. И наоборот, когда в ответ на уточняющий вопрос прилетает «а вы как думаете?»
Пиздец, нельзя так общаться с людьми. Если вам задают банальный вопрос, никогда не обламывайтесь ответить развёрнуто. Даже если для этого придётся просто повторить то, что сказал собеседник. В этом и суть коммуникации — подтвердить, что а) вы слышали, что сказал человек, б) вы поняли, что он имел ввиду.
Ретрансляция — охуенный приём, без которого невозможна нормальная коммуникация. Когда кто-то обламывается его использовать, он подрывает компетентность другой стороны и уместность самого вопроса. Это почти как сказать человеку: «Ты чё тупой?» Вместо этого лучше ответить детально и по делу:
Заказчик: А вы оптимизируете тексты под СЕО перед публикацией?
Исполнитель: Да, мы анализируем запросы через Яндекс Вордстат и потом пишем тексты с этими запросами.Заказчик: Нам ещё мобильная версия нужна, знаете…
Исполнитель: Да, понимаем, сейчас 50% трафика — мобильные устройства. Мы продумываем мобильную версию на этапе визуальной концепции, а потом готовим макеты в пяти разрешениях, чтобы сайт выглядел хорошо на любом устройстве.Исполнитель: Планируете ли вы отдавать тексты на вычитку корректору?
Заказчик: Да, мы работаем с одним исполнителем, он билингв. Но мы готовы рассмотреть ваше предложение.
Клиент не знает, как вы работаете. Возможно, в его жизни были только исполнители-мудаки, и потому он теперь переживает и всё уточняет. Исполнитель, в свою очередь, ничего не знает про бизнес заказчика и его возможности и ожидания от результата. Уточняющие вопросы помогают убедиться, что вы понимаете друг друга.
А фразы «понятное дело», «конечно» и «разумеется» для каждого означают своё, и содержат скрытую агрессию. Не используйте их, и хуйни в ваших проектах станет меньше.
Чужое мнение
Никогда не нужно бояться чужого мнения и ограждаться от него. Даже если вы с ним не согласны. Ведь цель любого разговора не в том, чтобы доказать свою правоту, а в том, чтобы услышать и понять человека напротив, и, наоборот, чтобы быть услышанным и понятым в ответ.
Разговор — единственный реальный способ донести свою точку зрения до другого человека, быть услышанным и понятым.
Не прекращайте общение с родными и близкими, с друзьями и коллегами, даже если вы не разделяете их позицию. Говорите с ними, обсуждайте проблемы, проговаривайте детали и сложные вопросы, не отмалчивайтесь. Молчание отдаляет, разделяет людей и порождает сомнения, домыслы, которые разрушают отношения.
Пишите письма друзьям, отправляйте открытки, звоните родителям, бабушкам и дедушкам по выходным. До тех пор, пока твоя связь с человеком не потеряна, есть шанс её наладить, восстановить, укрепить.
Сегодня, забыв про то, что политические границы и убеждения — самая большая условность на свете, люди разрывают многолетние связи, отказываются от друзей из-за неудобного мнения по какому-либо вопросу.
Любого «инакомыслящего» можно кинуть в бан, заблокировать, стереть из контактов, закенселить или по-русски «отменить». Это очень легко и удобно. Но кто-нибудь задавал себе вопрос: «А что дальше?»
Всегда говори последним
Три главных отличия хорошего руководителя от плохого: он не занимает всю встречу своей болтовнёй, не утверждается за счёт других и не навязывает свои решения. Все три пункта можно уложить в один принцип:
Всегда говори последним
Хороший руководитель никогда не перебивает коллег, внимательно выслушивает все мнения и опасения, и берёт слово, только когда все высказались. Он постоянно учится слушать людей, чувствовать их состояние, улавливать реакции и микроэмоции, задавать уточняющие, открытые вопросы.
Этот принцип позволяет ему получать непредвзятую обратную связь о происходящем, видеть картинку целиком и принимать более взвешенные решения. Именно поэтому хороший руководитель всегда выступает последним на встречах и созвонах.
Такой подход полезен и для команды. Люди чувствуют, что у них есть возможность быть услышанными, что их мнение важно и ценно для руководителя. Помимо этого, высказываясь первыми, участники команды учатся:
- обмениваться мнениями и знаниями,
- руководить и вести других людей,
- проявлять инициативу,
- брать ответственность за результат.
Плохих руководителей же редко волнует чужое мнение. Они слишком заняты, упиваясь своей властью и статусом начальника. В таких командах люди довольно быстро теряют интерес к происходящему и стараются лишний раз не высовываться: всё равно начальство решит так, как нужно. В итоге, люди чувствуют себя бесполезными и выгорают, а руководитель понятия не имеет, что в команде огромные проблемы с той самой мотивацией и моральным духом.
Команды, в которых мнение людей не учитывается, размякают, теряют инициативность, из-за чего ими легко управлять. Это удобно ровно до тех пор, пока всё идёт хорошо. В сложные времена опереться можно только на что-то твёрдое. И если для чего и нужны кризисы, так для того, чтобы проверить, насколько сильную и надёжную команду вы собрали.
Достижение целей не делает нас счастливыми
Достигаторство — новая болезнь человечества. Люди буквально убивают свою психику мыслями о недостаточной продуктивности и реализации своего потенциала. Мол, мне 22, а я ещё никто, ничего не достиг и не сделал. Всё это преподносится как страшная трагедия. Однако я не понимаю, почему это плохо?
Если посмотреть на истории молодых людей, рано ставших знаменитыми и богатыми, то увидим, что очень немногие перенесли бремя славы и успеха. Некоторые поехали кукухой, другие подсели на наркотики, а некоторые просто сгорели, не дожив до 30.
Их главной проблемой был не сам успех, а то, что они совершенно не понимали, что делать дальше. Как подняться ещё выше, если я уже на Олимпе?
Трудно продолжать своё дело, как ни в чём не бывало, остаться собой и не сломаться под мыслью, что «я никогда не смогу сделать лучше». Допуская эту мысль, люди переоценивают своё влияние на итоговый результат. На деле же мы почти не контролируем исход того или иного дела. Вернее, наше влияние на него ничтожно мало. В мире так много нюансов и переменных, которые нам не подвластны и о которых мы даже не догадываемся, что чаще всего мы не знаем, кому мы обязаны своим успехом: себе или кому-то ещё?
Достижение целей никак не связано с уровнем счастья и удовлетворённости. Счастливыми нас делает сам процесс, движение к цели, а не её достижение, успех, слава или деньги. Наполненность появляется в жизни тогда, когда ты не пытаешься получить выгоду из каждой возможности, а просто делаешь своё дело наилучшим образом.
Делай всё, что от тебя зависит, настолько хорошо, насколько можешь, и не ожидай ни успеха, ни поражения.
Достигнешь успеха — хорошо. А если ничего не выйдет — тоже хорошо. Главное, чтобы твой труд приносил пользу людям и делал жизнь вокруг лучше.
Ничто в этом мире не гарантирует успеха. Нет никакой формулы, которую можно было бы масштабировать. Иногда мы всё делаем правильно, но всё равно терпим неудачу. В таком случае, всё что нам остаётся, это пробовать снова, и снова, и снова:
- Не забил из-под кольца? Продолжай играть и следи за мячом, а не за счётом на табло.
- Клиент не принял дизайн? Узнай, что не так, и сделай ещё один подход.
- Засветил плёнку? Вставь новую катушку и продолжай искать красоту.
И, наоборот, если к тебе пришёл большой успех, большие деньги и слава, не позволяй им испортить тебя. Любой успех — это прошлое. Чтобы не терять смысл, нужно смотреть вперёд, в будущее.
Лучше всего, этот жизненный принцип сформулировал Лев Толстой: «Делай то, что считаешь честным, не ожидая за этой никакой славы». Эти слова я увидел в Туле, и с тех пор они не выходят у меня из головы.
Уступки в одну сторону ★
Уступки в одну сторону — плохое решение. Часто оно становится причиной дурного контекста и испорченных отношений. Причин, почему так происходит, много, но есть главная:
Природа человека такова, что он постоянно испытывает этот мир и всё вокруг на прочность. Когда он не встречает отпора и сопротивления, то начинает думать, что можно всё. Так он формирует определённую модель поведения и с каждым разом начинает заходить всё дальше. Раз нет сопротивления, почему бы этим не пользоваться?
Надеяться на мораль и совесть не стоит. Моральные установки довольно хрупкий конструкт регулирования, он рассыпается сразу, как только человек понимает, что:
- у него есть власть,
т. е. некий рычаг и ресурс влияния на окружающих - и нет преград,
т. е. никаких ограничений и последствий.
На двух этих принципах построены все диктатуры, домашнее насилие и различные формы нездоровых человеческих отношений. В этом смысле всё довольно банально. Если человек получает что-либо без просьбы и без уступок с его стороны, со временем он перестаёт ценить это и начинает воспринимать как должное, а спустя некоторое время начинает этим пользоваться.
Например, иногда можно услышать, как какой-нибудь менеджер недоумевает: «Не понимаю, почему вдруг так испортились отношения с этим клиентом, всё было хорошо. А теперь он угрожает судом и требует, чтобы мы переделали всё бесплатно». Однозначно, это зарвавшийся клиент, скажете вы. Но скорее всего, он стал таким не сам, а лишь потому, что ему позволили.
Почти в каждой такой ситуации, когда «отношения внезапно испортились», есть момент, когда клиент пересёк красную линию, и менеджер не отстоял интересы своей команды. Например, менеджер дал скидку, чтобы клиент не ушёл к другому исполнителю, а потом увеличил сроки согласования, не сократив объём работы, а потом согласился ещё пару страница нарисовать бесплатно.
Своими действиями менеджер задал норму: нас можно продавить, и мы готовы терпеть. Клиент лишь принял эту норму, потому что она ему выгодна. Как и Гитлер в 1938 году, он зарвался лишь потому, что его никто не остановил, не сказал «стоп». Нет, я не сравниваю клиента с Гитлером. Просто факт: человеческое поведение не изменилось.
Любые невынужденные уступки ведут к ещё большим уступкам.
Уступки должны быть взаимными, либо их быть не должно. Любой человек, видя, что ему уступают просто так, наглеет и требует ещё больше. Поэтому так важно знать свои красные линии, обозначить их для других, и не бояться говорить «нет» и «стоп», когда кто-то приближается к ним или пытается пересечь их «бесплатно», без уступок с его стороны.
Единственный способ не попадать в ситуации, где вас используют, а вы ничего не получаете взамен — не делать уступок в одну сторону. Конечно, если хочется проверить, так ли всё на самом деле, можно уступить кому-нибудь просто так несколько раз подряд. Но я бы не советовал.
Посадка в автобус
Пиздец, люди не умеют садиться в автобус. Вместо того, чтобы сначала выпустить тех, кто выходит, они встают прямо напротив выхода и создают затор. Хотя двери у автобусов прозрачные. Думаю, дело в том, что в автобусах, в отличие от других видов транспорта, нет человека, который бы организовал процесс посадки. То есть менеджера.
В самолётах есть стюардессы, в поездах — проводники. Все они менеджеры. Например, стюардессы следят, чтобы на борт не зашёл пьяный человек, чтобы не было давки, чтобы все пристегнули ремни и убрали столик. В автобусе такого человека нет, поэтому люди творят что хотят — каждый сам за себя.
Заменеджерить посадку в автобус легко. Предлагаю такой алгоритм:
- Дождаться, пока автобус подъедет к остановке и остановится.
- Встать слева или справа от двери, чтобы пропустить тех, кто выходит.
- Впустить всех, кто очень торопится зайти.
- Если есть женщины с колясками или люди в коляске, помочь им сесть в автобус или позвать водителя.
- Зайти в автобус самому.
Если провести аналогию, то этот подход также можно использовать на любом проекте: сначала оцени обстановку, получи материалы и раздай всем ресурсы, а потом уже делай задачи. Никак не наоборот.
Мало ли что ★
Умение признавать свою слабость — сила. Чаще всего люди не готовы признать свою некомпетентность или то, что они чего-то не знают и сомневаются. Причины разные:
- Стыдно: все подумают, что я не профессионал
- Страшно признаться: скажу, что всё понял, а там разберусь
- Высокомерие: да зачем вообще что-то объяснять, и так пойдёт
В итоге, у нас одни ожидания, а у человека напротив — другие. Это фундамент для будущего конфликта. Чтобы его избежать, нужно признаться себе, а потом и всем вокруг, что сомневаться и не знать — нормально. Это единственный здоровый выход из этой ситуации.
Несколько примеров:
- Я никогда раньше не клал плитку в ванной. Пожалуй, лучше нанять плиточника или посмотреть пару уроков на Ютубе, переждём чем начинать.
- Кажется, пахнет газом. Вызову аварийную службу на всякий случай, мало ли что.
- Врач смотрит на результаты анализов: «У вас незначительно, но повышены лейкоциты. Вряд ли что-то серьёзное в вашем возрасте, но давайте назначу дополнительное обследование, мало ли что».
- Вычитаю-ка я письмо ещё раз перед отправкой, вдруг что-то упустил. Ого, а тут ссылка не работает. Тэкс, ща поправим.
Никогда и никому ещё не вредило признаться, что он чего-то не знает или не умеет. Скорее, наоборот, как только понимаешь, что ты не всесилен, снижаются ожидания и туман рассеивается. Всем становится спокойнее.
Ещё ни разу в жизни никому не мешало проверить что-то ещё раз. Даже если до вас эту информацию проверили 100 человек, никогда не бойтесь проверить её в 101-й и задать вопросы в непонятных, сомнительных местах.
Лучше перебздеть, чем недобздеть. Мало ли что.
Тишина и молчание
Тишина и молчание — хорошие друзья для размышлений и творчества, но коварные и опасные враги любых отношений.
В тишине хорошо писать, созидать и творить, но совершенно невозможно построить отношения. Мысли читать пока никто не научился, поэтому все не проговоренные моменты превращаются в домыслы, обиды, недоверие, страхи и прочее дерьмо.
- Не договорился с партнёром о том, кто за что отвечает в бизнесе — потерял и партнёра и бизнес.
- Не разрулил проблему с заказчиком или исполнителем — получил проваленный проект и испорченные отношения.
- Не обсудил вчерашнюю ссору с женой — она затаит обиду и будет вспоминать о ней спустя годы.
- Не сказал соседу, что тебе неинтересны разговоры про авто — будешь слушать про поршни и ремни ГРМ при каждой встрече.
Если вы хотите построить здоровые отношения с кем бы то ни было: девушкой, парнем, мужем, женой, клиентом, партнёром или продавцом фруктов за углом вашего дома — учитесь говорить с людьми о проблемах и неприятном. Это не так страшно, как кажется. Главное, делать это в правильный момент и найти верные слова.
А когда отношения налажены, то и помолчать и посидеть в тишине будет не стрёмно.
Дружить поверх государств ★
В любой ситуации крайнего пиздеца важно продолжать дружить с людьми поверх государств, режимов, идеологий и мнений. Важно оставаться человеком и не позволять идеям и убеждениям встать между вами и вашим другом. Звучит наивно. Однако, не спешите писать комментарии в духе, «а если твой друг поддерживает войну, как с ним дружить». Сначала прочтите мои мысли на этот счёт.
Во-первых, всё однажды кончается. Войны в том числе. Посраться на почве «я прав, а ты нет» и наговорить гадостей — легко, а вернуть друга — сложно. Если сейчас вам тяжело общаться с другом, можно не общаться. Настоящий друг не обидится и поймёт. А продолжить общение можно после, когда всё утихнет. Нельзя сказать, что это просто, но это решение.
Во-вторых, не стоит судить человека по одному поступку или одной фразе. Это не характеризует всего человека. Люди — сложные, глубокие и очень разные. К тому же человек может измениться и изменить своё мнение. Сегодня думает думает так, завтра иначе, через год — ещё как-то по-другому. Не стоит спешить оформлять расстрельный список предателей и врагов народа.
В-третьих, друг — это тот, с кем можно говорить честно и открыто, не боясь осуждения, а не тот, перед кем нужно подбирать слова, чтобы не дай бог не расстроить и не обидеть. Если вы не можете сказать человеку всё как есть без страха его потерять, то скорее всего он вам не друг или вы его таковым не считаете.
В конце концов, друзей мы выбираем сами. И если друг поддерживает то, с чем вы не согласны, важно вспомнить, что когда-то вы сами решили дружить с этим человеком и по какой-то причине назначили его своим другом, доверили свои тайны, уделяли внимание, делились переживаниями. Думаю, что нельзя перестать быть друзьями из-за одной ссоры, так только в детстве бывает. Если ваша дружба рассыпалась в момент, возможно, вы никогда и не были настоящими друзьями.
Дружба — это не про общие интересы, а про честность с собой и другими, про умение взять ответственность за другого человека. Друг — это человек, который позволит вам иметь свою точку зрения на вещи, всегда сможет выслушать и понять её. Да, не принять, а именно понять. И никакие государства, идеи и пропаганда настоящую дружбу не испортят.