В одном из январских писем своей рассылки я рассказывал о том, как планирую жизнь и ставлю цели через ценности. Но я не объяснил, какая логика стоит за этими приёмами и как использовать их на практике. Записал про это подробное видео. Конспект под ним…
У меня есть пост о том, что ценности важнее целей. Недавно я опубликовал его в Телеграме. Многим он откликнулся, а Ира Ильяхова предложила записать подкаст. Сказано, сделано.
Созвонились и проговорили полтора часа. Хотели смонтировать, но нет на это времени. Поэтому просто публикуем запись из Зума.
Начало года — лучшее время, чтобы подумать о том, кто ты, куда идёшь и какую жизнь хочешь жить. Смотрите, пока праздники, потом времени не будет.
Главные мысли из видео:
Возглас бариста в кофейне:
— Айс-матча латте на банановом молоке с собой готов!
— Ой, ну я же просила сделать с пенкой, а это вообще что?!
Когда слышишь такое, невольно думаешь: «Мы живём слишком хорошо. Лучше всех прежних поколений. И чем лучше живём, тем больше несчастны».
Недавно на наставничестве меня спросили…
Шутки в сторону, у меня серьёзный вопрос.
Что можно считать вкусняшкой? Что вы вкладываете в это понятие? Это только булки и выпечка? Или любая еда, которая доставляет радость и удовольствие?
Когда вас просят захватить вкусняшек к чаю, в какой отдел идёте, что покупаете?
Сейчас скажу мысль, от которой у многих подгорит:
Всё в жизни — твоя ответственность.
Твой доход, твоя карьера, твоё счастье, твоё здоровье, воспитание и образование твоих детей, спокойствие и безопасность твоей семьи — всё это твоя ответственность.
Не государства, не начальника, не жены, не местного депутата, не соседа и даже не Господа Бога. Никто ничего тебе не должен, чувак. Никто не решит твои проблемы, кроме тебя.
Хочешь, чтобы зарплата была выше? Ищи способ приносить больше пользы и тратить меньше.
Хочешь, чтобы жена чаще хвалила? Поговори с женой, объясни свою потребность и скажи, за что тебя хвалить и даже как.
Хочешь быть здоровым и стройным? Перестань жрать булки, наладь сон и запишись в ближайший спортзал.
Хочешь, чтобы приняли твою концепцию? Внимательно слушай заказчика и отложи своё эго в сторону.
Никто не обязан стараться для тебя больше, чем ты. Если тебе чего-то очень нужно, сделай всё, чтобы это случилось. Объясняй, убеждай, напоминай. Рви жопу, заеби всех вокруг, повторяй одно и то же по сто раз.
Будь тем, кому больше всех надо. И тогда то, что для тебя важно, обязательно случится.
Самые простые вещи на самом деле самые сложные. Создать что-то простое — сложно. Научиться делать что-либо, чтобы со стороны это выглядело легко — невероятное испытание. Это применимо и к жизни, и к работе.
Простой на вид текст потому и простой, за ним скрывается огромная мыслительная работа, процесс, десятки, сотни часов размышлений.
Лёгкие движения хирурга — внутренняя выдержка и глубокие знания в анатомии и неврологии.
Лёгкий гол баскетболиста с трехочковой отметки — это тысячи бросков на тренировках и отработанная до автоматизма техника броска из ног, с не из рук.
Долгий брак и счастливая семья — каждодневный труд, жертва и соревнование в заботе друг о друге.
Ровные и красивые стежки на ранте ботинок — внимание и щепетильность сапожника к мелким деталям.
Простой дизайн — десятки, сотни версий одного и того экрана, логотипа или плаката. Различия между подходами могут быть совершенно незначительными, но вместе, на дистанции, они складываются в простое и изящное решение.
Всё, что выглядит легко, просто и красиво, требует от человека усилий, терпения, внимания и любви. А это совсем не просто.
Именно поэтому простые на вид решения стоят дорого. Они требуют фокуса, насмотренности и наблюдательности. Чтобы создавать простые решения, нужно знать, куда смотреть. А чтобы знать, нужно начать и не переставать трудиться задолго до момента, когда вам потребуются эти знания.
Путь от сложного к простому тернист и опасен. Но это верный путь.
В прошлом эссе я писал о том, что первый шаг к спокойствию — убавить громкость внешнего мира. Сегодня я хочу поговорить про интуицию или чуйку, как её иногда называют. У одних она развита лучше, у других хуже, а у кого-то почти атрофирована.
Это эссе более философское: я попытаюсь разобраться в природе интуиции и поделюсь приёмами, которые помогают мне лучше понимать себя и доверять своим ощущениям.
Дисклеймер. У меня нет научных доказательств относительного того, о чём я пишу. Мои эссе — это лишь мои представления о мире и рассуждения на определённую тему. С ними можно и нужно спорить, с ними можно и нужно не соглашаться.
Вся физиология инстинктивна. И это легко доказать. Когда мы ощущаем голод или усталость, мы ищем еду или ложимся спать. Когда хотим секса, ищем партнёра или его расположения и внимания, если он у нас уже есть. Мы не задумываемся о том, зачем и как это делать, мы просто делаем.
Ещё один пример. Маленький ребёнок плачет и капризничает, когда обмочился. Взрослым тоже неприятно промокнуть под дождём или замочить ноги в холодной осенней луже. Вне зависимости от возраста, статуса и уровня зрелости, людям одинаково неприятно оставаться в мокрой одежде долго время. Никто не учил нас, что ходить в промокшей одежде — плохо. Сырость холодит тело, и на уровне ощущений мы понимаем, что холод нам вреден и стоит переодеться.
Когда нам страшно, мы кричим, закрываем лицо руками или убегаем. Когда мы разгневаны, наш пульс учащается, движения становятся резкими и грубыми. Все эти реакции заложены инстинктами, наше тело воспроизводит их бессознательно.
В большинстве случаев мы не успеваем понять, что именно нас насторожило или оттолкнуло, а мозг уже отправил сигнал телу и запустил нужную реакцию. Поэтому так трудно бывает объяснить неприязнь к отдельному человеку, хотя вроде бы он не давал нам для этого никакого повода. Так и есть: повода может и не быть, но мы уже почувствовали опасность, и наше тело отреагировало на неё.
Интуиция или внутреннее чутьё — это умение вовремя улавливать свои ощущения и реакции на внешние сигналы: события, людей, их слова и поступки. А также понимать и верно трактовать эти ощущения и реакции.
Чтобы принять ту или иную реакцию и превратить её в знание, нужны смелость и способность доверять своим ощущениям. Доверять себе — такой же навык, как играть на гитаре или ездить на велосипеде. Его можно натренировать. Только настройка у него более тонкая. От того, насколько человек доверяет себе, зависит развитость его интуиции и умение быть в гармонии с собой и окружающим миром.
То, насколько хорошо у нас развита интуиция, во многом зависит от того, как прошло детство. Возможно, на это влияют и другие аспекты, но думаю, всё начинается там. Поясню, почему я так считаю.
Дети действуют интуитивно. До определённого возраста дети следуют за ощущениями, а не за логикой. Скучно — ребёнок играет. Устал — капризничает и просится на руки, засыпает. Проголодался — ищет грудь матери или просит еды. Поспал — снова хочет играть и резвиться. Если на него кричат, он пугается и тревожится.
Дети свободны от чужих установок. До определённого возраста дети действуют по наитию. Их представления о мире формируются исключительно через их собственные ощущения и опыт. Первые, кто привносят в их жизнь чужой опыт, это их родители. И это не плохо: детям нужны ограничения, чтобы они понимали границы дозволенного. Ограничения защищают их от опасностей этого мира. Но до определённого момента они свободны от этого.
Детям неведомо понятие времени и его конечности. Дети живут, как сейчас модно говорить, «в моменте», не думая о проблемах человечества и не пытаясь спасти мир от войн, болезней и глобального потепления. Дети не задаются смыслом жизни, они просто живут. В этом плане они, пожалуй, самые свободные люди на планете. Они лучше других понимают смысл жизни, потому что не задумываются о нём.
В отличии от детей, мы, взрослые, обременены различными обязательствами и навязанными извне установками. Часто мы руководствуемся не инстинктами, а прагматичным подходом: строим планы, ожидания, ставим цели — что в целом не плохо. Однако как показывает жизнь, такой подход неэффективен и даже вреден для психики.
Стабильность иллюзорна, а наши цели и планы часто летят к чёрту. Мы живём эту жизнь так, будто мир нам что-то должен, но миру плевать, чего мы хотим. И после очередного внешнего потрясения мы снова обнаруживаем себя один на один с этим миром, без ответов, как быть и что делать.
В детстве мы беспрекословно доверяем себе, а повзрослев, теряем эту способность частично или полностью.
Взрослый — это антипод ребёнка, и потому взросление ассоциируется с полным отказом от всего, что присуще детям: непринуждённости, лёгкости, спонтанности. Много ли взрослых вы знаете, которые просто идут в парк поесть мороженого, потому что так захотелось? Ещё бы, ведь такое дело нужно обязательно запланировать!
Взрослея, мы много и часто соглашаемся с тем, что нам чуждо, очень редко говорим «нет» и почти не принимаем решения сами. И это нормальный этап, который нужно пройти.
Цель взросления — изучить правила, по которым живёт этот мир, и обрести самостоятельность. Мы учимся зарабатывать свои первые деньги, обеспечивать себя и заботиться о себе, пробуем строить отношения с противоположным полом, чтобы в будущем создать семью, завести потомство и защищать его от опасностей этого мира.
Задача родителей на этом этапе — передать детям знания о мире и дать инструменты, которые помогут ребёнку справляться с трудностями. Самое сложное в этом — выдержать баланс между тем, чтобы воспитать в ребёнке ответственность и в то же время не задавить в нём способности и навыки, заложенные природой.
Обязанность родителей — дать удочку, научить насаживать червяка на крючок и травить леску. Но найти реку, поймать рыбу, почистить и приготовить её мы должны сами. Никто не сделает этого за нас. А если и сделает, то так будет не всегда.
Бывает и обратный перекос, когда родители опекают ребёнка на каждом шагу и делают всё, лишь бы он не испытывал боли. В итоге, ребёнок вырастает беспомощным и несамостоятельным. Ему сложно принимать решения и переживать неудачи. Каждая ошибка, каждое обидное слово со стороны воспринимается как конец света.
Инфантилизм таких людей создаёт проблемы не только им, но и всем вокруг: родителям, друзьям, коллегам, партнёрам, супругам. Это крайне ненадёжные люди. Их способность слышать себя утрачена, ведь им никогда не приходилось о чём-либо переживать.
Здесь я подхожу к главной мысли. Мы становимся лучше только в том, что делаем много и регулярно. Если мы хотим развить какое-либо качество в нас, необходимо потратить какое-то количество времени непрерывно тренируя это качество:
Армейская строгость и гиперопека — две крайности, которые приводят к одному результату. Они не оставляют места для интуиции: строгость сковывает и подавляет, опека расхолаживает и размягчает. В этих крайностях гибнет способность задавать вопросы, анализировать, понимать свои ощущения и доверять им. А с недоверием к себе растёт недоверие к миру.
Я знаю лишь один путь научиться доверять себе — это любовь и забота. Знаю, звучит избито. Однако под любовью я понимаю нечто большее, чем-то, о чём говорят в кино.
Любовь — это полное доверие и принятие окружающих тебя вещей, людей и событий, и при этом полное отсутствие каких-либо ожиданий.
Именно любовь позволяет сохранять трезвый, спокойный ум и более-менее спокойную, безмятежную душу в то время, когда всё идёт не по плану, когда мир катится чёрт знает куда. Потому что нет ничего важнее твоего спокойствия и здоровья. Если тебе будет плохо, пострадают все, за кого ты в ответе.
Когда на тебе есть ответственность за других, то любовь к себе, это любовь ко всем, за кого ты отвечаешь. Приведу несколько примеров:
Во всех этих примерах я проявляю заботу о себе, но в выигрыше все, с кем я имею дела и отношения. Казалось бы, причём тут интуиция и умение слушать себя? Очень даже причём.
Если я не буду прислушиваться к себе, то могу заработать хроническую болячку, потому что не следил за здоровьем. Если я не буду прислушиваться к себе, то буду терять клиентов из-за своей раздражительности и невнимательности. Если я не буду прислушиваться к себе, то стану для родителей источником нервозности и тревоги, а не поддержкой и опорой в старости.
Любовь к себе — это не про эгоизм, а про то, чтобы желать лучшего себе. Для этого необходимо понимать, что тебе нужно, чтобы быть в порядке, чтобы быть в форме, чтобы быть сосредоточенным и готовым к трудностям, когда они возникнут. А они обязательно возникнут.
Любовь — это не вседозволенность, а уместная строгость и требовательность к себе.
Любовь — это не про пожалеть себя, какой я несчастный, а честный разговор с собой.
Любовь — это умение принять ситуацию, осознать свои ограничения и действовать в меру своих возможностей, а не через не могу.
Всё начинается с любви к себе. С ней растёт доверие к себе. С ней появляется твоё лично ощущение вещей, людей и событий. И вот тогда возможен честный разговор с самим собой. Тогда становится ясно, что твоё, а что нет. Тогда появляются цели и ориентиры, и с ними твоя жизнь становится спокойной и упорядоченной, а хаос и тьма отступают.
В любви и заботе о себе нет ничего дурного. В конце концов, никто не знает, что лучше для тебя, кроме тебя самого. Никто не может заменить тебе самого себя. Более того, единственный человек, который всегда будет с тобой на протяжении всей жизни, это ты сам. И, думаю, стоит постараться, чтобы тебе было хорошо и спокойно с самим собой.
Большую часть своей сознательной жизни у меня всё было очень плохо с причёсками. Я попросту не умел обращаться с волосами. В Тобольске, где я рос, не было толковых мастеров. Все парикмахеры были женщинами, а отношение к мужским стрижкам было сугубо утилитарное. Уши на месте, и на том спасибо.
Только в последние три года я наконец-то подружился, понял и принял природу своих волос. Всю жизнь я в упор не замечал свой естественный пробор — такой есть у каждого — и всё время пытался что-то сделать с волосами. То налево уберу, то постригусь слишком коротко, и бац — я уже похож на уголовника.
Когда я начал отращивать волосы, пробор проявился сам. И теперь я могу вообще особо не расчёсывать волосы, они сами ложатся, как надо. Сначала было непривычно, а теперь смотрю на старые фотографии и не понимаю, как я жил до сих пор.
В жизни так бывает не только с причёской. Мы частенько пытаемся переделать себя, не замечая, что с нами уже всё в порядке, что в нас уже есть всё, что нужно. И чем сильнее шум вокруг, тем ценнее умение наблюдать за своими ощущениями и слышать себя.
Мы все рождаемся с этим умением. В детстве мы точно знаем, что наше, а что нет. Даже на уровне «в эту игрушку буду играть, а в эту — нет». Родители, школа, а потом общество отнимают у нас этот навык. И будучи взрослыми мы буквально вынуждены отвоёвывать его обратно.
Если вдруг вам кажется, что вы должны делать что-либо определённым образом, попробуйте сделать всё наоборот. Если всю жизнь носили только зауженные джинсы и всегда собирали волосы в пучок, купите расслабленные брюки и распустите волосы. Если всю жизнь хотели пойти на бокс, но родители в детстве запихнули на бальные танцы — запишитесь в ближайшую секцию.
Сначала будет непривычно и странно. А потом вы начнёте чувствовать своё отношение к этому. Ощущается ли это как что-то ваше или как что-то чужое. Нравится или нет. Кайф или отстой.
Познать себя можно лишь через действие. Никакая теория тут не поможет. И чем больше пробуешь, чем разнообразнее твой опыт, тем быстрее происходит знакомство с настоящим «я».
Путь к себе начинается с непростых шагов. Сложный, болезненный, но единственно верный. Иначе можно всю жизнь прожить в борьбе с собой. Но вряд ли это жизнь.
Минутка ликбеза и политинформации.
Есть такое убеждение, что в России нет свободы слова, а в США есть. Этот аргумент я часто слышу в разговорах о политике. Как правило его используют люди, которые или не знают английского или никогда не читали американскую конституцию.
Ирония в том, что в США никогда не было свободы слова (как и в любой другой стране). Никто её там никогда не гарантировал. Если внимательно прочитать первую поправку, которая отвечает за этот вопрос, вот что мы увидим:
Congress shall make no law respecting an establishment of religion, or prohibiting the free exercise thereof; or abridging the freedom of speech, or of the press; or the right of the people peaceably to assemble, and to petition the Government for a redress of grievances.
Берём англо-русский словарь, переводим, делаем круглые глаза:
Конгресс обязуется не издавать никаких законов, касающихся установления религии или запрещающих свободное ее исповедание; или ограничивающих свободу слова или печати; или право народа мирно собираться и обращаться к правительству с петициями об удовлетворении жалоб.
В тексте первой поправки речь лишь о том, что конгресс не может принять закон, который бы каким-либо образом ограничил свободу слова и печати. Но там нет обещания, что никто другой не может её ограничивать. И потому сегодня мы наблюдаем, как частные компании и корпорации отменяют людей, стирают каналы и удаляют аккаунты. Корпорации принадлежат людям, а людям не всегда нравится то, что они слышат.
Свобода слова всегда ограничена другими людьми и их интересами. Нельзя сказать своему руководителю всё, что вздумается, без последствий. Нельзя послать мента на три буквы без последствий. Нельзя слить чувствительные государственные документы в сеть без последствий.
Те, кто хотят жить в мире, где можно всё, не понимают, что завтра их самих так же кинут через хуй, без последствий. Потому что свобода (читай — вседозволенность). В этом смысле свободы слова никогда не существовало. А раз её нет, то и переживать о ней нет никакого смысла. Потому что нельзя переживать о том, чего нет.