Недоверие к миру есть недоверие к себе ★
В прошлом эссе я писал о том, что первый шаг к спокойствию — убавить громкость внешнего мира. Сегодня я хочу поговорить про интуицию или чуйку, как её иногда называют. У одних она развита лучше, у других хуже, а у кого-то почти атрофирована.
Это эссе более философское: я попытаюсь разобраться в природе интуиции и поделюсь приёмами, которые помогают мне лучше понимать себя и доверять своим ощущениям.
Дисклеймер. У меня нет научных доказательств относительного того, о чём я пишу. Мои эссе — это лишь мои представления о мире и рассуждения на определённую тему. С ними можно и нужно спорить, с ними можно и нужно не соглашаться.
Интуиция — это врождённый компас
Физиология инстинктивна. И это легко доказать. Когда мы ощущаем голод или усталость, мы ищем еду или ложимся спать. Когда хотим секса, ищем партнёра или его расположения и внимания, если он у нас уже есть. Мы не задумываемся о том, зачем и как это делать, мы просто делаем.
Ещё один пример. Маленький ребёнок плачет и капризничает, когда обмочился. Взрослым тоже неприятно промокнуть под дождём или замочить ноги в холодной осенней луже. Вне зависимости от возраста, статуса и уровня зрелости, людям одинаково неприятно оставаться в мокрой одежде долго время. Никто не учил нас, что ходить в промокшей одежде — плохо. Сырость холодит тело, и на уровне ощущений мы понимаем, что холод нам вреден и стоит переодеться.
Когда нам страшно, мы кричим, закрываем лицо руками или убегаем. Когда мы разгневаны, наш пульс учащается, движения становятся резкими и грубыми. Все эти реакции заложены инстинктами, наше тело воспроизводит их бессознательно.
В большинстве случаев мы не успеваем понять, что именно нас насторожило или оттолкнуло, а мозг уже отправил сигнал телу и запустил нужную реакцию. Поэтому так трудно бывает объяснить неприязнь к отдельному человеку, хотя вроде бы он не давал нам для этого никакого повода. Так и есть: повода может и не быть, но мы уже почувствовали опасность, и наше тело отреагировало на неё.
Интуиция или внутреннее чутьё — это умение вовремя улавливать свои ощущения и реакции на внешние сигналы: события, людей, их слова и поступки. А также понимать и верно трактовать эти ощущения и реакции.
Чтобы принять ту или иную реакцию и превратить её в знание, нужны смелость и способность доверять своим ощущениям. Доверять себе — такой же навык, как играть на гитаре или ездить на велосипеде. Его можно натренировать. Только настройка у него более тонкая. От того, насколько человек доверяет себе, зависит развитость его интуиции и умение быть в гармонии с собой и окружающим миром.
Почему у одних интуиция развита лучше, а у других хуже
То, насколько хорошо у нас развита интуиция, во многом зависит от того, как прошло детство. Возможно, на это влияют и другие аспекты, но думаю, всё начинается там. Поясню, почему я так считаю.
Дети действуют интуитивно. До определённого возраста дети следуют за ощущениями, а не за логикой. Скучно — ребёнок играет. Устал — капризничает и просится на руки, засыпает. Проголодался — ищет грудь матери или просит еды. Поспал — снова хочет играть и резвиться. Если на него кричат, он пугается и тревожится.
Дети свободны от чужих установок. До определённого возраста дети действуют по наитию. Их представления о мире формируются исключительно через их собственные ощущения и опыт. Первые, кто привносят в их жизнь чужой опыт, это их родители. И это не плохо: детям нужны ограничения, чтобы они понимали границы дозволенного. Ограничения защищают их от опасностей этого мира. Но до определённого момента они свободны от этого.
Детям неведомо понятие времени и его конечности. Дети живут здесь и сейчас не думая о проблемах человечества и не пытаясь спасти мир от войн, болезней и глобального потепления. Дети не задаются вопросами о смысле жизни и терзают себя страхами о будущем, они просто живут. В этом плане они, пожалуй, самые свободные люди на планете. Они лучше других понимают смысл жизни, потому что не задумываются о нём.
В отличии от детей, мы, взрослые, обременены различными обязательствами и навязанными извне установками. Часто мы руководствуемся не инстинктами, а прагматичным подходом: строим планы, ожидания, ставим цели — что в целом не плохо. Однако как показывает жизнь, такой подход неэффективен и даже вреден для психики.
Стабильность иллюзорна, а наши цели и планы часто летят к чёрту. Мы живём эту жизнь так, будто мир нам что-то должен, но миру плевать, чего мы хотим. И после очередного внешнего потрясения мы снова обнаруживаем себя один на один с этим миром, без ответов, как быть и что делать.
Откуда берётся недоверие к себе
В детстве мы беспрекословно доверяем себе, а повзрослев, теряем эту способность частично или полностью.
Взрослый — это антипод ребёнка, и потому взросление ассоциируется с полным отказом от всего, что присуще детям: непринуждённости, лёгкости, спонтанности. Много ли взрослых вы знаете, которые просто идут в парк поесть мороженого, потому что так захотелось? Ещё бы, ведь такое дело нужно обязательно запланировать!
Взрослея, мы много и часто соглашаемся с тем, что нам чуждо, очень редко говорим «нет» и почти не принимаем решения сами. И это нормальный этап, который нужно пройти.
Цель взросления — изучить правила, по которым живёт этот мир, и обрести самостоятельность. Мы учимся зарабатывать свои первые деньги, обеспечивать себя и заботиться о себе, пробуем строить отношения с противоположным полом, чтобы в будущем создать семью, завести потомство и защищать его от опасностей этого мира.
Задача родителей на этом этапе — передать детям знания о мире и дать инструменты, которые помогут ребёнку справляться с трудностями. Самое сложное в этом — выдержать баланс между тем, чтобы воспитать в ребёнке ответственность и в то же время не задавить в нём способности и навыки, заложенные природой.
Обязанность родителей — дать удочку, научить насаживать червяка на крючок и травить леску. Но найти реку, поймать рыбу, почистить и приготовить её мы должны сами. Никто не сделает этого за нас. А если и сделает, то так будет не всегда.
В нормальной ситуации родители — первоисточник любви и заботы о себе. Именно от них мы учимся доверять себе. Однако случаются перекосы, когда родители опекают ребёнка на каждом шагу и делают всё, лишь бы тот не испытывал боли. В итоге, ребёнок вырастает беспомощным и несамостоятельным. Ему сложно принимать решения и переживать неудачи. Каждая ошибка, каждое обидное слово со стороны воспринимается как конец света.
Инфантилизм таких людей создаёт проблемы не только им, но и всем вокруг: родителям, друзьям, коллегам, партнёрам, супругам. Это крайне ненадёжные люди. Их способность слышать себя утрачена, ведь им никогда не приходилось о чём-либо переживать.
Здесь я подхожу к главной мысли. Мы становимся лучше только в том, что делаем много и регулярно. Если мы хотим развить какое-либо качество в нас, необходимо потратить какое-то количество времени непрерывно тренируя это качество:
- Нельзя стать сильным и выносливым, если не тренировать своё тело.
- Нельзя стать виртуозным музыкантом, если не заниматься на инструменте.
- Нельзя научиться доверять себе и своим ощущениям, если всё время подавлять их.
- Нельзя научиться доверять себе, если кто-то будет постоянно решать твои проблемы за тебя, не позволяя тебе встретиться с хаосом и трудностями один на один.
Армейская строгость и гиперопека — две крайности, которые приводят к одному результату. Они не оставляют места для интуиции: строгость сковывает и подавляет, опека расхолаживает и размягчает. В этих крайностях гибнет способность задавать вопросы, анализировать, понимать свои ощущения и доверять им. А с недоверием к себе растёт недоверие к миру.
Как научиться доверять себе
Я знаю лишь один путь научиться доверять себе — это любовь и забота. И под любовью я понимаю нечто большее, чем то, о чём говорят в кино.
Любовь — это полное доверие и принятие окружающих тебя вещей, людей и событий, и при этом полное отсутствие каких-либо ожиданий.
Именно любовь к себе позволяет сохранять трезвый, спокойный ум и более-менее спокойную, безмятежную душу в то время, когда всё идёт не по плану, когда мир катится чёрт знает куда. Потому что нет ничего важнее твоего спокойствия и здоровья. Если тебе будет плохо, пострадают все, за кого ты в ответе.
Когда на тебе есть ответственность за других, то любовь к себе, это любовь ко всем, за кого ты отвечаешь. Приведу несколько примеров:
- Будет ли моей жене лучше, чем я заболею? Вряд ли. Если я заболею, то не смогу заботиться о ней. Лучше, если я буду разнообразно питаться, высыпаться каждую ночь и ходить на медосмотр.
- Будет ли моему заказчику лучше, если я уставший приду на встречу? Вряд ли. Лучше перенести встречу на другой день, чтобы ничего не упустить, случайно не вспылить и не наломать дров.
- Будет ли мои отношения с родителями крепче, если я буду спорить с ними о политике? Вряд ли. Лучше будет, если мы проведём время вместе за каким-то приятным занятием, например, сходим в лес за ягодами или посмотрим вместе фильм.
Во всех этих примерах я проявляю заботу о себе, но в выигрыше все, с кем я имею дела и отношения. Казалось бы, причём тут интуиция и умение слушать себя? Очень даже причём.
Если я не буду прислушиваться к себе, то могу заработать хроническую болячку, потому что не следил за здоровьем. Если я не буду прислушиваться к себе, то буду терять клиентов из-за своей раздражительности и невнимательности. Если я не буду прислушиваться к себе, то стану для родителей источником нервозности и тревоги, а не поддержкой и опорой.
Любовь к себе — это не про эгоизм, а про то, чтобы желать лучшего себе. Для этого необходимо понимать, что тебе нужно, чтобы быть в порядке, чтобы быть сосредоточенным и готовым к трудностям, когда они возникнут. А они обязательно возникнут.
Любовь — это не вседозволенность, а про выбор в пользу того, что соответствует моим ценностям и помогает мне быть в порядке.
Любовь — это не про пожалеть себя, какой я несчастный, а честный разговор с собой. Хотя и пожалеть можно, главное, не тонуть в этой жалости к себе.
Любовь — это умение принять ситуацию, осознать свои ограничения и действовать в меру своих возможностей, а не через не могу.
Любовь к себе — это прежде всего честность с собой.
Всё начинается с любви к себе. С ней растёт доверие к себе. С ней возникает твоё лично ощущение вещей, людей и событий. И вот тогда возможен честный разговор с самим собой. Тогда становится ясно, что твоё, а что нет. Тогда становятся чёткими твои силы и слабости, твои возможности и ограничения. Тогда появляются цели и ориентиры, и с ними твоя жизнь становится спокойной и упорядоченной, а хаос и тьма отступают.
В любви и заботе о себе нет ничего дурного. В конце концов, никто не знает, что лучше для тебя, кроме тебя самого. Никто не может заменить тебе себя. Более того, единственный человек, который всегда будет с тобой на протяжении всей жизни, это ты сам. И, думаю, стоит постараться, чтобы тебе было хорошо и спокойно с самим собой.
⌘ ⌘ ⌘
Продолжение выйдет в платном блоге. В ней я поделюсь личными приёмами, которые помогают мне лучше понимать себя, доверять своим ощущениям и вернуть себе опору и фокус в мире, наполненном стрессом и тревогой.
Рассылка о том, как жить, работать и управлять без суеты
Раз в неделю я отправляю письма, в которых делюсь опытом и мыслями о работе в команде, коммуникации, управлении и всём, что меня волнует.
Пишу о том, как находить главное, доносить свои идеи, строить долгосрочные отношения с людьми и идти вперёд, когда тяжело.