Тег «взрослые»

Недоверие к миру есть недоверие к себе ★

В прошлом эссе я писал о том, что первый шаг к спокойствию — убавить громкость внешнего мира. Сегодня я хочу поговорить про интуицию или чуйку, как её иногда называют. У одних она развита лучше, у других хуже, а у кого-то почти атрофирована.

Это эссе более философское: я попытаюсь разобраться в природе интуиции и поделюсь приёмами, которые помогают мне лучше понимать себя и доверять своим ощущениям.

Дисклеймер. У меня нет научных доказательств относительного того, о чём я пишу. Мои эссе — это лишь мои представления о мире и рассуждения на определённую тему. С ними можно и нужно спорить, с ними можно и нужно не соглашаться.

Интуиция — это врождённый компас

Физиология инстинктивна. И это легко доказать. Когда мы ощущаем голод или усталость, мы ищем еду или ложимся спать. Когда хотим секса, ищем партнёра или его расположения и внимания, если он у нас уже есть. Мы не задумываемся о том, зачем и как это делать, мы просто делаем.

Ещё один пример. Маленький ребёнок плачет и капризничает, когда обмочился. Взрослым тоже неприятно промокнуть под дождём или замочить ноги в холодной осенней луже. Вне зависимости от возраста, статуса и уровня зрелости, людям одинаково неприятно оставаться в мокрой одежде долго время. Никто не учил нас, что ходить в промокшей одежде — плохо. Сырость холодит тело, и на уровне ощущений мы понимаем, что холод нам вреден и стоит переодеться.

Когда нам страшно, мы кричим, закрываем лицо руками или убегаем. Когда мы разгневаны, наш пульс учащается, движения становятся резкими и грубыми. Все эти реакции заложены инстинктами, наше тело воспроизводит их бессознательно.

В большинстве случаев мы не успеваем понять, что именно нас насторожило или оттолкнуло, а мозг уже отправил сигнал телу и запустил нужную реакцию. Поэтому так трудно бывает объяснить неприязнь к отдельному человеку, хотя вроде бы он не давал нам для этого никакого повода. Так и есть: повода может и не быть, но мы уже почувствовали опасность, и наше тело отреагировало на неё.

Интуиция или внутреннее чутьё — это умение вовремя улавливать свои ощущения и реакции на внешние сигналы: события, людей, их слова и поступки. А также понимать и верно трактовать эти ощущения и реакции.

Чтобы принять ту или иную реакцию и превратить её в знание, нужны смелость и способность доверять своим ощущениям. Доверять себе — такой же навык, как играть на гитаре или ездить на велосипеде. Его можно натренировать. Только настройка у него более тонкая. От того, насколько человек доверяет себе, зависит развитость его интуиции и умение быть в гармонии с собой и окружающим миром.

Почему у одних интуиция развита лучше, а у других хуже

То, насколько хорошо у нас развита интуиция, во многом зависит от того, как прошло детство. Возможно, на это влияют и другие аспекты, но думаю, всё начинается там. Поясню, почему я так считаю.

Дети действуют интуитивно. До определённого возраста дети следуют за ощущениями, а не за логикой. Скучно — ребёнок играет. Устал — капризничает и просится на руки, засыпает. Проголодался — ищет грудь матери или просит еды. Поспал — снова хочет играть и резвиться. Если на него кричат, он пугается и тревожится.

Дети свободны от чужих установок. До определённого возраста дети действуют по наитию. Их представления о мире формируются исключительно через их собственные ощущения и опыт. Первые, кто привносят в их жизнь чужой опыт, это их родители. И это не плохо: детям нужны ограничения, чтобы они понимали границы дозволенного. Ограничения защищают их от опасностей этого мира. Но до определённого момента они свободны от этого.

Детям неведомо понятие времени и его конечности. Дети живут здесь и сейчас не думая о проблемах человечества и не пытаясь спасти мир от войн, болезней и глобального потепления. Дети не задаются вопросами о смысле жизни и терзают себя страхами о будущем, они просто живут. В этом плане они, пожалуй, самые свободные люди на планете. Они лучше других понимают смысл жизни, потому что не задумываются о нём.

В отличии от детей, мы, взрослые, обременены различными обязательствами и навязанными извне установками. Часто мы руководствуемся не инстинктами, а прагматичным подходом: строим планы, ожидания, ставим цели — что в целом не плохо. Однако как показывает жизнь, такой подход неэффективен и даже вреден для психики.

Стабильность иллюзорна, а наши цели и планы часто летят к чёрту. Мы живём эту жизнь так, будто мир нам что-то должен, но миру плевать, чего мы хотим. И после очередного внешнего потрясения мы снова обнаруживаем себя один на один с этим миром, без ответов, как быть и что делать.

Откуда берётся недоверие к себе

В детстве мы беспрекословно доверяем себе, а повзрослев, теряем эту способность частично или полностью.

Взрослый — это антипод ребёнка, и потому взросление ассоциируется с полным отказом от всего, что присуще детям: непринуждённости, лёгкости, спонтанности. Много ли взрослых вы знаете, которые просто идут в парк поесть мороженого, потому что так захотелось? Ещё бы, ведь такое дело нужно обязательно запланировать!

Взрослея, мы много и часто соглашаемся с тем, что нам чуждо, очень редко говорим «нет» и почти не принимаем решения сами. И это нормальный этап, который нужно пройти.

Цель взросления — изучить правила, по которым живёт этот мир, и обрести самостоятельность. Мы учимся зарабатывать свои первые деньги, обеспечивать себя и заботиться о себе, пробуем строить отношения с противоположным полом, чтобы в будущем создать семью, завести потомство и защищать его от опасностей этого мира.

Задача родителей на этом этапе — передать детям знания о мире и дать инструменты, которые помогут ребёнку справляться с трудностями. Самое сложное в этом — выдержать баланс между тем, чтобы воспитать в ребёнке ответственность и в то же время не задавить в нём способности и навыки, заложенные природой.

Обязанность родителей — дать удочку, научить насаживать червяка на крючок и травить леску. Но найти реку, поймать рыбу, почистить и приготовить её мы должны сами. Никто не сделает этого за нас. А если и сделает, то так будет не всегда.

В нормальной ситуации родители — первоисточник любви и заботы о себе. Именно от них мы учимся доверять себе. Однако случаются перекосы, когда родители опекают ребёнка на каждом шагу и делают всё, лишь бы тот не испытывал боли. В итоге, ребёнок вырастает беспомощным и несамостоятельным. Ему сложно принимать решения и переживать неудачи. Каждая ошибка, каждое обидное слово со стороны воспринимается как конец света.

Инфантилизм таких людей создаёт проблемы не только им, но и всем вокруг: родителям, друзьям, коллегам, партнёрам, супругам. Это крайне ненадёжные люди. Их способность слышать себя утрачена, ведь им никогда не приходилось о чём-либо переживать.

Здесь я подхожу к главной мысли. Мы становимся лучше только в том, что делаем много и регулярно. Если мы хотим развить какое-либо качество в нас, необходимо потратить какое-то количество времени непрерывно тренируя это качество:

  • Нельзя стать сильным и выносливым, если не тренировать своё тело.
  • Нельзя стать виртуозным музыкантом, если не заниматься на инструменте.
  • Нельзя научиться доверять себе и своим ощущениям, если всё время подавлять их.
  • Нельзя научиться доверять себе, если кто-то будет постоянно решать твои проблемы за тебя, не позволяя тебе встретиться с хаосом и трудностями один на один.

Армейская строгость и гиперопека — две крайности, которые приводят к одному результату. Они не оставляют места для интуиции: строгость сковывает и подавляет, опека расхолаживает и размягчает. В этих крайностях гибнет способность задавать вопросы, анализировать, понимать свои ощущения и доверять им. А с недоверием к себе растёт недоверие к миру.

Как научиться доверять себе

Я знаю лишь один путь научиться доверять себе — это любовь и забота. И под любовью я понимаю нечто большее, чем-то, о чём говорят в кино.

Любовь — это полное доверие и принятие окружающих тебя вещей, людей и событий, и при этом полное отсутствие каких-либо ожиданий.

Именно любовь к себе позволяет сохранять трезвый, спокойный ум и более-менее спокойную, безмятежную душу в то время, когда всё идёт не по плану, когда мир катится чёрт знает куда. Потому что нет ничего важнее твоего спокойствия и здоровья. Если тебе будет плохо, пострадают все, за кого ты в ответе.

Когда на тебе есть ответственность за других, то любовь к себе, это любовь ко всем, за кого ты отвечаешь. Приведу несколько примеров:

  1. Будет ли моей жене лучше, чем я заболею? Вряд ли. Если я заболею, то не смогу заботиться о ней. Лучше, если я буду разнообразно питаться, высыпаться каждую ночь и ходить на медосмотр.
  2. Будет ли моему заказчику лучше, если я уставший приду на встречу? Вряд ли. Лучше перенести встречу на другой день, чтобы ничего не упустить, случайно не вспылить и не наломать дров.
  3. Будет ли мои отношения с родителями крепче, если я буду спорить с ними о политике? Вряд ли. Лучше будет, если мы проведём время вместе за каким-то приятным занятием, например, сходим в лес за ягодами или посмотрим вместе фильм.

Во всех этих примерах я проявляю заботу о себе, но в выигрыше все, с кем я имею дела и отношения. Казалось бы, причём тут интуиция и умение слушать себя? Очень даже причём.

Если я не буду прислушиваться к себе, то могу заработать хроническую болячку, потому что не следил за здоровьем. Если я не буду прислушиваться к себе, то буду терять клиентов из-за своей раздражительности и невнимательности. Если я не буду прислушиваться к себе, то стану для родителей источником нервозности и тревоги, а не поддержкой и опорой в старости.

Любовь к себе — это не про эгоизм, а про то, чтобы желать лучшего себе. Для этого необходимо понимать, что тебе нужно, чтобы быть в порядке, чтобы быть в форме, чтобы быть сосредоточенным и готовым к трудностям, когда они возникнут. А они обязательно возникнут.

Любовь — это не вседозволенность, а уместная строгость и требовательность к себе.

Любовь — это не про пожалеть себя, какой я несчастный, а честный разговор с собой.

Любовь — это умение принять ситуацию, осознать свои ограничения и действовать в меру своих возможностей, а не через не могу.

Всё начинается с любви к себе. С ней растёт доверие к себе. С ней возникает твоё лично ощущение вещей, людей и событий. И вот тогда возможен честный разговор с самим собой. Тогда становится ясно, что твоё, а что нет. Тогда становятся чёткими твои силы и слабости, твои возможности и ограничения. Тогда появляются цели и ориентиры, и с ними твоя жизнь становится спокойной и упорядоченной, а хаос и тьма отступают.

В любви и заботе о себе нет ничего дурного. В конце концов, никто не знает, что лучше для тебя, кроме тебя самого. Никто не может заменить тебе себя. Более того, единственный человек, который всегда будет с тобой на протяжении всей жизни, это ты сам. И, думаю, стоит постараться, чтобы тебе было хорошо и спокойно с самим собой.

⌘ ⌘ ⌘

Продолжение выйдет в платном блоге. В ней я поделюсь личными приёмами, которые помогают мне лучше понимать себя, доверять своим ощущениям и вернуть себе опору и фокус в мире, наполненном стрессом и тревогой.

Подписаться за 990 ₽/мес →


Рассылка о том, как жить, работать и управлять без суеты

Раз в неделю я отправляю письма, в которых делюсь опытом и мыслями о работе в команде, коммуникации, управлении и всём, что меня волнует.

Пишу о том, как находить главное, доносить свои идеи, строить долгосрочные отношения с людьми и идти вперёд, когда тяжело.

Подписка означает, что вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности. Как будто у вас был выбор.

Жизненная мудрость ★

В детстве взрослые говорят своим детям кучу всяких умных фраз и не теряют возможности при случае как-то поучить молодых жизни. Через эти мудрости дети строят картину мира и понятие «успеха». И почти все эти мудрости про терпение, жертвенность, преодоление и страдание.

Учись хорошо, а не то станешь дворником и помрёшь под забором. Чтобы чего-то достичь, нужно чем-то жертвовать. Терпение и труд всё перетрут. Отказывай себе в том, без чего можно прожить, тогда у тебя будет то, о чём мечтаешь. В некоторых ситуациях, конечно, эти фразы применимы. Но в целом — так себе. Они формируют мышление «терпилы».

Человек, воспитанный в такой среде, не будет спорить с начальником или вести переговоры о повышении зарплаты, он будет ныть и жаловаться, что у него низкая зарплата, а начальник — мудак. Такой человек будет отказывать своим детям во всём, чём можно, ведь зачем «тратиться на безделушки». Такой человек никогда не сможет принять мысль, как можно купить телефон за 50 тысяч рублей, когда есть за 12. Если людей с таким мышлением большинство, они будут терпеть тирана-мудака у власти много лет.

Мне кажется, что есть только одна хорошая жизненная мудрость, которую родители должны передавать детям.

Жизнь слишком коротка, чтобы жить хуёво.

Оказывается, жить хорошо можно уже сегодня. Не надо ждать десять лет или пока кто-то повысит тебе зарплату. Не надо ждать, пока муж, который тебя бьёт, изменится. Не надо ждать, пока кто-то решит твои проблемы, а решать их самим. Надо сразу жить хорошо, а не страдать и не терпеть всякое говно.

Почему молодёжь не уважает старших

Потому что в России не уважают молодёжь. Я это вижу и наблюдаю почти в каждом взрослом, за редким исключением.

Взрослые не доверяют молодым. Говорят, что им не хватает опыта, что они жизни ещё не видели и нечего им умничать, что молодые глупые и наивные, что они ничего не понимают, что они непатриотичные, бескультурные и бездуховные.

Взрослые, в частности родители, пичкают молодых моральными ценностями прошлого века и поучительно замечают, что все так живут. Отчего хочется поскорее сбежать и от этих ценностей, и от взрослых — и назло сделать всё по-своему. Общество не побуждает молодёжь быть лучше, наоборот, постоянно подавляет, не разговаривает и не слышит.

Если в 18 лет ты не знаешь, кем быть, обязательно иди в университет. Не важно, что ты не понимаешь, зачем это нужно. Если ты устал и у тебя температура 39°, всё равно уступи место в автобусе. Если ты девушка, которая не хочет детей или не хочет замуж, то ты дура и останешься одна. А если ты парень без серьёзной работы в офисе, то ты не мужик.

Молодым навязывают кучу стереотипов, и, что самое плохое, их не учат выбирать. Их принуждают. Мол, вот так мир устроен, смирись и живи, ты — никто. Мы терпим, и ты потерпи. А в итоге, молодые вырываются на свободу и не знают, что с ней делать. Не знают, чем заполнить пустоту, которая образовалась на месте представлений о несуществующем мире. Что всегда меня удивляло, взрослые и сами в этот мир не верят, но упорно продолжают его строить для себя и своих детей.

Чтобы вам не казалось, что я надумываю проблему, приведу пример. Как-то я вёл курс по текстам для старшеклассников и спросил, нравится ли им в школе? Почти 80% сказали, что нет. На вопрос, почему, они ответили: «Нас никто не слушает, с нами не разговаривают на равных, как вы сейчас». И это с подростками, которые через год должны выбрать университет и профессию.

Взрослые ломают нас и одновременно делают сильнее. Делают нас более ущербными и одновременно прекрасными. Нельзя сказать, что они не дают ничего хорошего. Но, думаю, они бы дали гораздо больше, чем-то, что у них есть, если бы дали молодым свободу.