Личные новости: писательство, бокс и работа в найме

Доброе утро. На часах 10.26. Я решил записать видос о том, что у меня происходит в жизни, и поделиться кое-какими вещами, которыми пока не готов делиться публично. Немного контекста, да, чтобы мы все вспомнили, что вообще происходит. В сентябре я закрыл свою студию, пошел искать работу, попробовал консалтинг. Консалтинг полетел, работа не полетела. И в ходе консалтинга я к одному из моих, в общем-то, клиентов пошел поработать тоже. Ну, то есть мы перешли как бы в другой формат. Я их поконсультировал, и мы пошли попробовали поработать. И не сложилось тоже, как и вот в моей работе в найме. Я стал думать, окей, у меня уже два раза в найме не получается. В общем-то, и мне первого раза хватило, чтобы понять, что вообще найм это не совсем мое. Или вообще не мое. Я стал думать, почему. И понял, что я очень долго работал как внешний исполнитель, и у меня был свой процесс. У меня своё видение, своя философия, своё понимание, что такое хорошо, что такое плохо. И как только я попадаю в другую команду, становлюсь её частью, что-то меняется. Хотя технически всё остаётся точно так же. Мне просто платят деньги, я что-то делаю. Но внутри меня что-то меняется, и я думаю в голове у тех людей, которые меня нанимают, тоже что-то меняется. Меняется отношение, меняется, не могу объяснить, уходит свобода какая-то. И я понял, почему это происходит. Я думаю, что где-то внутри я начинаю вникать в их процессы, в чужие процессы. И предлагаю улучшения. И часто людям это не нравится, потому что они не привыкли что-то менять. И это, с одной стороны, про них. Но и они тоже, с другой стороны, начинают вовлекать меня в свои процессы. И хотят, чтобы я менялся. А я не хочу меняться. И это уже про меня. И вот мы так и не можем договориться, получается. И в итоге я сейчас с этим клиентом расстаюсь. Мы попробовали этот формат, когда я становлюсь частью команды. Не получилось. На самом деле было много неприятных разговоров на последние две недели. Сложных и эмоционально очень тяжелых. И я подустал. очень подустал от этого и понял, что я вообще, кажется, не очень-то хочу больше вот этим заниматься, кого-то переубеждать, кого-то учить, кого -то спасать, ну то есть спасать чужие бизнесы. Поэтому в этом плане для меня идеален формат консультации. Я решил, что я останусь только в нем и буду работать только в нем или только как внешний исполнитель, если меня нанимают на какую-то работу, на решение какой-то конкретной задачи. Потому что работать на постоянке с одним проектом в найме, Довольно сложно. Довольно сложно. Не выходит пока у меня. Не знаю. Может, дело во мне. Чёрт его знает. Я уже и так из себя крутил, но пока вот прям очевидных причин, что это дело во мне, не то, что не вижу, но понимаю просто, что это, наверное, не соответствует моей природе или ещё что-то такое. Вот. Это такой один из инсайтов, который я сам про себя узнал. И… Это интересно. Просто интересно наблюдать. И вот эти две шишки, которые я набил себе в найме, они привели меня к другому осознанию. Я понял, что долго откладывал две вещи. Первое — это писательство. Я понял, что хочу стать писателем. По крайней мере, я должен попробовать. Потому что если я это не сделаю сейчас, я думаю, что дальше мне будет ещё сложнее это начать. И это дико страшно, это пугает, это прям невероятно пугает, даже в каком-то смысле парализует этот страх. Вот я даже сейчас говорю и задышал, волнуюсь. Почему пугает? Потому что… Потому что у этого нет запасного парашюта. Ты пробуешь, и если не получится, то не получится. Тут, короче, панели пропал. Студию я точно не хочу возрождать. Идти в найм я уже понял, что тоже не моя история. Вот у меня остаются консультации и попробовать что-то новое. Что-то новое, я думаю, это будет писательство. У меня есть книга, которую я пишу и не дописал все еще. Это книга про коммуникацию. Но вот эта мысль, что найм — это не мое, она как бы не оставила мне вариантов. И я взял паузу от всех проектов. Я вот расстался сейчас с заказчиком. У меня остались только консультации. Я их веду. Но это не занимает много времени. И все, остальное время полностью свободно. Я могу заниматься тем, чем хочу. Я решил, окей, я сначала допишу книгу, и потом попробую взяться за новую. Посмотрим, что из этого выйдет. Вот. А здесь я, наверное, буду делиться как раз тем, что происходит, как это все устроено, с чем я сталкиваюсь. Может быть, потом буду делиться публично, но пока здесь. Пока здесь мне безопасно, я могу свободно об этом говорить, ничего не бояться. Хотя, чего бояться? Кажется, бояться-то и нечего, на самом деле все у нас в голове. Ну, кстати, про страх. Со стороны может показаться, что я вот такой бесстрашный. Мне иногда это говорят, что вот ты такой смелый, значит, что я вот так не смогу, как ты, какие -то вещи делать. На самом деле мне дико страшно. Вообще всегда страшно за многие вещи. То есть я… Давайте так, у каждого есть свои демоны, и поверьте, у меня есть мои, с которыми мне приходится каждый день бороться, исправляться. И вот в моем случае это страх конфликтов, а в детстве это страх драки. Ну вот, страх такого физического столкновения с кем-то. И где-то еще в том году у меня была мысль пойти на бокс. Я не знаю, откуда она пришла. Вот просто мысль, блин, а чего бы не пойти на бокс? Или может пойти на бокс? Как-то она так странно была сформулирована в голове. И я ее задвинул куда подальше, потому что, ну, где бокс, где я, подумал. А потом вот случился конфликт с заказчиком уже недавно совсем, в январе. И даже мысль про бокс, она пришла еще до конфликта, где-то в начале января на праздниках. И я понял, что не могу записаться на тренировку. Короче, пошел, поговорил об этом с психологом, а оказалось, что она сама ходила на бокс в свое время. И мне стало даже как-то так стыдно, что вот… Мой психолог, женщина, сходила на бокс и занималась прям боксом. А я боюсь. Ну или что-то как -то меня… Даже не боюсь, меня что-то тормозит пойти. В итоге я записался, пошел на одну тренировку, на вторую, на третью. Вот я уже на три тренировки сходил. И это кайф. Это одно из самых крутых занятий вообще в жизни. Именно спортивных, что я делал. А я много чего, в принципе, попробовал. То есть и тренажерка, и йога, и турники, и бег. Я всякие штуки пробовал. Но вот лучше всего мне зашли йога и вот сейчас бокс. Пока что нравится. Но я думаю, если бы не понравилось, я бы сразу ушел уже после первой тренировки. А так я сходил на три, и мне прям очень понравилось. То есть я не могу объяснить это, это сложно, но могу только, наверное, передать, что усталость такая после тренировки. Будто я вот целый день копал картошку, и я так устал, что мне вообще вот абсолютно всё равно, что происходит вокруг. Мне вообще абсолютно плевать, кто что обо мне думает, кто там что мне написал, какой там у кого конфликт со мной или ещё что-то. Мне вот вообще просто фиолетово. Я понимаю, что я хочу, а что нет. Это всё, что остаётся. Это очень круто. Нет злости, нет агрессии. Это такое… Полное спокойствие, тишина внутри. Это невероятно просто. Потому что ты настолько устал, что у тебя больше нет никаких мыслей и желаний. Это удивительно, но это так круто. И не скажу, что я перестал бояться, конечно, всего на свете, но мне стало попроще с моими демонами бороться, потому что бокс, он дисциплинирует. Ты должен выкладываться, ты там прям потеешь, с тебя под ручьем. но ты чувствуешь потом в конце вот это удовлетворение от того что ты поработал и что ты красавчик это приятно это приятно поэтому если вы вдруг хотели когда-то попробовать Что-то такое. Я не рекомендую конкретно бокс, но, возможно, у вас есть своя какая-то мысль в голове, которую вы так отодвигаете иногда. А, возможно, на самом деле вам туда надо сходить и попробовать. Вы там что-то найдете для себя новое, интересное и удивительное. Вот. Такие, короче, новости. Такие новости. Какой -то вывод здесь сделать даже не знаю. Мне кажется, главный вывод — не избегать конфликтов. Конфликты — это то, что нас как раз развивает, то, что нас меняет, то, что нас проверяет в каком-то смысле. Мы сталкиваемся с самими собой в первую очередь в конфликте. То есть то, как мы себя ведем, то, какие мы на самом деле там видим себя настоящих. Потому что там есть момент, когда все сбрасывают маски, и уже невозможно спрятаться за какими-то словами, вопросами. фигурами речи, все это уходит, остается чистая правда, и рано или поздно ее нужно сказать, ее нужно вытащить наружу и показать. Она может не всем нравиться, она может нам лично не нравиться, и это окей, но она позволяет действовать, она дает ясность, и это самое главное. Вот. Я для себя вот такую правду увидел, что я 8 лет работал с людьми, я помогал другим бизнесам, я их там, значит, объяснял им, как будет лучше для них. А сейчас я понимаю, что больше не хочу этого делать. Я дико от этого устал на самом деле. Ну, мне просто, наверное, надоело. Вот у меня есть мой платный блог, у меня есть курсы. Я там буду рассказывать то, что я знаю, делиться знаниями на консультациях. Конечно, что-то я буду писать и в обычном блоге, но все меньше и меньше думаю, потому что хочу попробовать стать писателем. И это требует совершенно других навыков, другого фокуса. Это совсем не про управление, это про наблюдение, больше про внимательность, про спокойствие, про свой какой-то мир. И я всегда свой мир создавал и, наверное, хочу продолжать дальше, но теперь в немного другом виде. По крайней мере, хочу попробовать. Получится или нет, узнаем довольно скоро, думаю. Присылай вопросы, мысли, буду рад обсудить. Пиши, что думаешь.