Тег «ебанистика»

Пробелы перед запятой ★ 

Больше всего на свете меня бесит, когда люди ставят пробелы перед запятыми или не ставят их совсем. Особенно обидно, когда автор пишет умные вещи, но из-за неверно расставленных пробелов читать его текст физически больно.

Я могу простить хуёвый синтаксис, но пробелы перед запятой или точкой — это лютый пиздец. Почему люди ставят знаки препинания через жопу, откуда они взяли это правило — для меня огромная загадка.

Зум 

У Зума отвратительный интерфейс. Каждый раз, когда я им пользуюсь, я страдаю.

Первое, что бесит: кликаешь по ссылке на встречу и вместо самого Зума сначала открывается страница в браузере. Зачем, если у меня уже установлен Зум на компе? Почему на айфоне сразу кидает в приложку, а на десктопе меня заставляют делать лишние телодвижения?

Попасть на созвон и сразу начать говорить не получится. Сначала появляется картинка, но нет звука, потому что нужно подтвердить доступ к микрофону. Бля, а почему нельзя это спросить один раз и больше никогда не спрашивать? Оказывается можно, но из-за хуёвых формулировок, эта возможность неочевидна.

Каждый раз, когда я хочу поделиться ссылкой на комнату, я не могу найти, где эта ссылка спрятана. Ёпта, это же самая важная кнопка, почему она не на виду? Гугл Мит, например, сразу выводит всплывающее окошко с возможностью скопировать его содержимое одним кликом.

Интерфейс Зума настолько отсталый, что ещё год назад Зум прятал в меню кнопку «Поделиться экраном». То есть её тупо не было на панели управления звонком. Но видимо мимо проходил какой-то русский дизайнер и объяснил, что это совсем мрак и нельзя так издеваться над людьми.

Цирки с животными 

Самое большое недоразумение в 2021 году это цирки с животными и перевозные зоопарки. Я правда не понимаю, зачем они существуют.

В чём смысл смотреть на то, как танцует дрессированный медведь? Кто хоть раз смеялся над шутками клоунов в цирке? В чём кайф смотреть, как животные сидят на жаре или морозе в маленьких клетках?

Я бы запретил цирки только за то, что у них совершенно омерзительная бездарная реклама и отвратительно колхозные костюмы, вид которых убивает в людях чувство прекрасного.

Не говоря уже о том, что насилие над животными в 21 веке — это полный пиздец.

Свежая афиша тюменского цирка — кровь из глаз

Феминитивы идут лесом 

Искусственные феминитивы: редакторка, авторка, докторка — это какой-то космический пиздец. Не понимаю, зачем нужно агрессивно пропихивать их под соусом того, будто это как-то повышает значимость женщин в обществе или помогает бороться за права женщин. На деле же происходит обратный процесс. Но сначала немного ликбеза.

Суффикс -ка добавляет любому слову пренебережительный, уничижительный оттенок. И это легко проверить. Феминитивы в русском языке есть и прекрасно образовываются там, где это возможно.

  • Учительница. а не учителка.
  • Начальница, а не началка.
  • Президент, а не президентка.
  • Проводница, здесь по-другому и не скажешь,

Многие профессии так и не обрели женской формы: врач, водитель, инженер, дизайнер, хирург, стоматолог, таксист и многие другие. По этим профессиям работают тысячи женщин, и для этого совершенно не нужно насильственно придумывать женскую форму. Попробуйте просклонять авторку или докторку по падежам, и вы поймёте, что это неимоверный пиздец.

  • Автор Авдотья Петрова — звучит красиво и достойно.
  • Авторка Авдотья Петрова — звучит колхозно, по-деревенски.

Когда мы говорим, что Лида работает врачом, понятно, что Лида — не волосатый армянин. Когда мы видим надпись на двери кабинета «Директор Петрова Н. А.», мы понимаем, что директор — женщина. То же самое с редактором Никой Троицкой, арт-директором Анастасией Сокирко, шрифтовым дизайнером Александрой Корольковой. Не нужно уродовать название профессии, чтобы понять, что перед вами женщина.

Русский язык настолько гибкий, что из контекста всегда понятно, о ком идёт речь, о женщине или о мужчине.

  • Президент Хорватии Колинда Грабар-Китарович заявила
  • Водитель маршрутки Василий Петров ответил перед судом за…

В некоторых языках, например, в турецком и азербайджанском, вообще нет рода в третьем лице. Там он и она — одно слово, и никаких склонений и смены окончаний нет. И как-то люди прекрасно понимают, о чём идёт речь и совершенно не переживают по этому поводу.

В общем, про новые феминитивы важно запомнить одно — в русском языке нет никакой проблемы в том, чтобы использовать слова мужского рода в отношении женщин. А если кому-то кажется, что они есть, то всегда можно написать об этом в журнальчике а-ля «Вандерзин», подтянуть туда доводы про домашнее насилие и другие реальные проблемы нашего общества. Но только от этого ничего не изменится.

Посредственная доступность 

В некоторых тюменских автобусах после объявления остановки диктор читает: «В непосредственной шаговой доступности находятся детский сад № 53 и такой-то там музей».

Вроде бы классная штука, что позаботились о людях, про слабовидящих и слепых не забыли, но сделали это абсолютно наотъебись.

Что мне с того, что я узнал, что тут рядом находится? Зачем мне эта информация?

Вот если сказать: «В 100 метрах находится такой-то музей. Сейчас там идёт выставка оружия времён Гражданской войны. Музей работает до 17:00, школьники и пенсионеры бесплатно».

Да, стало длиннее. Зато сразу ясно, что такое «в непосредственной шаговой доступности» — бля, хотел бы я посмотреть на посредственную — и какая польза от посещения музея.

С такими объявлениями хотя бы будет шанс, что какие-нибудь школьники из этого автобуса с пользой прогуляют уроки.

Мужские рукопожатия 

Мужчины придумали кучу разных вариантов пожать руку, но до сих пор нет единого способа сделать это так, чтобы человеку напротив не хотелось вас прибить.

Одни здороваются с размаху, другие суют руку прямо в вас, словно хотят проткнуть, третьи — хватают только пальцы и сжимают их что есть сил, четвёртые — кидают краба, пятые — выгибают ладонь и оттопыривают пальцы в обратную сторону.

Кроме сортировки по стилю и технике, рукопожатия можно разделить по ощущениям. Рукопожатие бывает вялым и дохлым, бывает уверенным, тёплым и располагающи, бывает сухим и резким, бывает мерзко потным, бывает склизким, а бывает таким, будто тебе пытаются сломать руку.

Рукопожатие, как визитка: или дохлая, распечатанная на струйном принтере бумажка, которую хочется поскорее выбросить в урну, или аккуратная карточка, которую хочется повесить на стену в рамке.

Самое уебанское комбо, когда жмут руку, ломая тебе пальцы. По шкале хуёвости с ним сравнится разве что потное и вялое рукопожатие — после него хочется пойти и помыть руки.

Самое приятное — тёплое, в меру крепкое, располагающие рукопожатие. Когда через рукопожатие чувствуешь, что человек тебя уважает и самоутверждается.

В общем, мужики, не ломайте людям кисти, а если руки потеют, носите с собой платок, и всё будет ОК.

П. С. В конце должна быть фраза, что-то вроде такой: «Хочешь получить готовое рукопожатие? Не жмоться и запишись на курс по рукопожатию прямо сейчас! Мы разработаем для тебя подходящий стиль рукопожатия, который сделает тебя успешным». Но курс я пока не придумал, поэтому придётся вам самим потренироваться.

Я вас услышал 

Блять, не ничего тупее фразы «я тебя услышал» или «услышал».

Во-первых, с какой интонацией бы вы её не произнесли, по-русски она звучит как «иди нахуй».

Во-вторых, это безграмотно. Услышал не означает согласие, это не то же, что «понял» или «хорошо, сделаем».

Во-третьих, напрашивается вопрос: «А до этого ты не слышал что ли? Или как?» Если так сказать пять раз за разговор, то вообще пиздец, получается, что собеседник ни черта не понял.

Просто сравните два диалога:

— Нам важно, чтобы кнопка стояла справа…
— Услышал

— Нам важно, чтобы кнопка стояла справа…
— Понял, сейчас запишу и после встречи передам дизайнеру.

В первом случае непонятно, понял ли человек, что я имел ввиду, и как он решит эту задачу. А во втором случае он нарисовал мне картинку в голове, я представил и успокоился.

Хуже, наверное, только фраза «я не в ресурсе». Вообще непонятно, откуда она взялась. А какие фразы вы ненавидите?

Где найти время на личный бренд? 

Меня мучает один важный вопрос. Вдруг вы поможете найти ответ.

Откуда у всех этих заботливых копирайтеров, вкусных биологов Клабхауса и лощёных фрилансеров с постановочными фотками на фоне моря время на личный бренд? Где они, блять, находят время, чтобы писать вот эти постики о том, как они страдают над текстами и ищут слова, чтобы попасть в «сердце аудитории»?

У меня за последние два месяца в телефоне: фотка туалета в поезде, какие-то вырвиглазные тюменские баннеры, скриншоты из «Ясно, понятно» и несколько фоток из леса. Что я делаю не так? Может слишком много работаю? Или выбираю не тех клиентов? Может потому что помимо работы у меня есть реальная жизнь?

Но это всё отговорки, конечно. Кто ищет, тот всегда найдёт. Мне срочно нужен контент для Инсты, который продвинет меня на ОЛИМП РЕДАКТОРОСКОГО МИРА! В общем, помогите построить личный бренд!

С чего начать? Как найти время на посты и фотосессии с умным видом? Кажется, сейчас у меня недостаточно продающий Инстаграм. Как это исправить? Может знаете специалистов, кто может помочь с этим вопросом? А может, ты тот самый специалист, кто откроет мой талант миру!!!

Опечатки 

Самая большая тупость — писать автору об опечатках. Я правда не понимаю, зачем это делать? Чтобы он отправил ещё письмо подписчикам о том, что в предыдущем была опечатка? Чтобы метнулся к компу исправлять абырвалг в последнем посте?

Но ещё большая тупость писать об опечатке на картинке в Инсте или сториз. Это вообще, блять, клиника. Что теперь из-за опечатки весь пост удалять и перезаливать картинки? Как будто ничего важнее этой опечатки нет.

Всем редакторам и авторам нужно усвоить лишь одно. Опечатки ни на что не влияют. Ни на продажи, ни на дочитываемость, ни на крутость и глубину материала. Опечатки ебут лишь тех, кто считает их смертным грехом.

А люди, которые обращают внимание на опечатки, а не сымслы не должны вообще ничего решать в редактуре. Они должны быть посланы на хуй в ту же секунду, как они прислали вам скриншот с опечаткой.

П. С. В этом посте тоже есть опечатка, но всем похуй.

Чёрный текст 

Это чёрный текст на белом фоне. С этим же всё ОК?