Тег «ебанистика»

Посредственная доступность 

В некоторых тюменских автобусах после объявления остановки диктор читает: «В непосредственной шаговой доступности находятся детский сад № 53 и такой-то там музей».

Вроде бы классная штука, что позаботились о людях, про слабовидящих и слепых не забыли, но сделали это абсолютно наотъебись.

Что мне с того, что я узнал, что тут рядом находится? Зачем мне эта информация?

Вот если сказать: «В 100 метрах находится такой-то музей. Сейчас там идёт выставка оружия времён Гражданской войны. Музей работает до 17:00, школьники и пенсионеры бесплатно».

Да, стало длиннее. Зато сразу ясно, что такое «в непосредственной шаговой доступности» — бля, хотел бы я посмотреть на посредственную — и какая польза от посещения музея.

С такими объявлениями хотя бы будет шанс, что какие-нибудь школьники из этого автобуса с пользой прогуляют уроки.

Мужские рукопожатия 

Мужчины придумали кучу разных вариантов пожать руку, но до сих пор нет единого способа сделать это так, чтобы человеку напротив не хотелось вас прибить.

Одни здороваются с размаху, другие суют руку прямо в вас, словно хотят проткнуть, третьи — хватают только пальцы и сжимают их что есть сил, четвёртые — кидают краба, пятые — выгибают ладонь и оттопыривают пальцы в обратную сторону.

Кроме сортировки по стилю и технике, рукопожатия можно разделить по ощущениям. Рукопожатие бывает вялым и дохлым, бывает уверенным, тёплым и располагающи, бывает сухим и резким, бывает мерзко потным, бывает склизким, а бывает таким, будто тебе пытаются сломать руку.

Рукопожатие, как визитка: или дохлая, распечатанная на струйном принтере бумажка, которую хочется поскорее выбросить в урну, или аккуратная карточка, которую хочется повесить на стену в рамке.

Самое уебанское комбо, когда жмут руку, ломая тебе пальцы. По шкале хуёвости с ним сравнится разве что потное и вялое рукопожатие — после него хочется пойти и помыть руки.

Самое приятное — тёплое, в меру крепкое, располагающие рукопожатие. Когда через рукопожатие чувствуешь, что человек тебя уважает и самоутверждается.

В общем, мужики, не ломайте людям кисти, а если руки потеют, носите с собой платок, и всё будет ОК.

П. С. В конце должна быть фраза, что-то вроде такой: «Хочешь получить готовое рукопожатие? Не жмоться и запишись на курс по рукопожатию прямо сейчас! Мы разработаем для тебя подходящий стиль рукопожатия, который сделает тебя успешным». Но курс я пока не придумал, поэтому придётся вам самим потренироваться.

Я вас услышал 

Блять, не ничего тупее фразы «я тебя услышал» или «услышал».

Во-первых, с какой интонацией бы вы её не произнесли, по-русски она звучит как «иди нахуй».

Во-вторых, это безграмотно. Услышал не означает согласие, это не то же, что «понял» или «хорошо, сделаем».

Во-третьих, напрашивается вопрос: «А до этого ты не слышал что ли? Или как?» Если так сказать пять раз за разговор, то вообще пиздец, получается, что собеседник ни черта не понял.

Просто сравните два диалога:

— Нам важно, чтобы кнопка стояла справа…
— Услышал

— Нам важно, чтобы кнопка стояла справа…
— Понял, сейчас запишу и после встречи передам дизайнеру.

В первом случае непонятно, понял ли человек, что я имел ввиду, и как он решит эту задачу. А во втором случае он нарисовал мне картинку в голове, я представил и успокоился.

Хуже, наверное, только фраза «я не в ресурсе». Вообще непонятно, откуда она взялась. А какие фразы вы ненавидите?

Где найти время на личный бренд? 

Меня мучает один важный вопрос. Вдруг вы поможете найти ответ.

Откуда у всех этих заботливых копирайтеров, вкусных биологов Клабхауса и лощёных фрилансеров с постановочными фотками на фоне моря время на личный бренд? Где они, блять, находят время, чтобы писать вот эти постики о том, как они страдают над текстами и ищут слова, чтобы попасть в «сердце аудитории»?

У меня за последние два месяца в телефоне: фотка туалета в поезде, какие-то вырвиглазные тюменские баннеры, скриншоты из «Ясно, понятно» и несколько фоток из леса. Что я делаю не так? Может слишком много работаю? Или выбираю не тех клиентов? Может потому что помимо работы у меня есть реальная жизнь?

Но это всё отговорки, конечно. Кто ищет, тот всегда найдёт. Мне срочно нужен контент для Инсты, который продвинет меня на ОЛИМП РЕДАКТОРОСКОГО МИРА! В общем, помогите построить личный бренд!

С чего начать? Как найти время на посты и фотосессии с умным видом? Кажется, сейчас у меня недостаточно продающий Инстаграм. Как это исправить? Может знаете специалистов, кто может помочь с этим вопросом? А может, ты тот самый специалист, кто откроет мой талант миру!!!

Опечатки 

Самая большая тупость — писать автору об опечатках. Я правда не понимаю, зачем это делать? Чтобы он отправил ещё письмо подписчикам о том, что в предыдущем была опечатка? Чтобы метнулся к компу исправлять абырвалг в последнем посте?

Но ещё большая тупость писать об опечатке на картинке в Инсте или сториз. Это вообще, блять, клиника. Что теперь из-за опечатки весь пост удалять и перезаливать картинки? Как будто ничего важнее этой опечатки нет.

Всем редакторам и авторам нужно усвоить лишь одно. Опечатки ни на что не влияют. Ни на продажи, ни на дочитываемость, ни на крутость и глубину материала. Опечатки ебут лишь тех, кто считает их смертным грехом.

А люди, которые обращают внимание на опечатки, а не сымслы не должны вообще ничего решать в редактуре. Они должны быть посланы на хуй в ту же секунду, как они прислали вам скриншот с опечаткой.

П. С. В этом посте тоже есть опечатка, но всем похуй.

Чёрный текст 

Это чёрный текст на белом фоне. С этим же всё ОК?

Самый простой способ нанять хорошего специалиста 

Когда я вырос и начал работать, то просто охуел: большинство людей нихуя не умеют работать. Не перезванивают, не сообщают вовремя, что у них что-то изменилось, не предупреждают, что уезжают куда-то и не успевают доделать задачу. А потом удивляются, что их увольняют, или что начальник ими недоволен и не выписывает премию, или что им прилетает от менеджера. Так ведь сами мудаки.

Поэтому самый первый тест, который надо проводить при найме, это понять, насколько человек умеет выполнять простейшие вещи: вовремя присылать тестовое задание, вовремя предупреждать, вовремя сообщать о проблемах и сложностях в проекте, в принципе делать то, что от него просят. Если это есть, я понимаю: человек уважает время и труд других. С таким будет приятно работать, даже если он средненький, а не суперкрутой специалист с регалиями и двумя высшими.

Средненький и ответственный будет расти и со временем обгонит крутого творческого распиздяя. Доказано практикой.

А ещё есть особый тип людей. Это те, кто игнорирует, что в вакансии написано «не присылать портфолио, выполните тестовое». Они всё равно присылают и просят посмотреть. Я никогда не открываю портфолио, если просил выполнить тестовое. Мне совершенно похуй, что там внутри, даже если это невероятно гениально и передо мной новый Пол Рэнд.

Я никогда не буду работать с тем, кто не может внимательно прочитать пять строк и просто сделать то, что от него требуется, без пафоса и выебонов. Такой ответ для меня, как красный сигнал светофора: «Я слишком крут и хорош, чтобы что-то доказывать и делать какие-то тестовые. А ты вообще кто, червь?» Таких нужно сразу разворачивать на входе и никогда с ними не работать.

Если 

Откуда-то у людей взялся миф, что в призывах к действию нельзя использовать союз «если». Мол, лучше использовать «чтобы» или какие-то другие «более уверенные формулировки». Якобы все эти «если» выглядят неубедительно, будто нам пофиг вообще, какое решение примет наш клиент.

Пару примеров, чтобы было нагляднее:

Если хотите купить наш картофель, позвоните…
Если хотите записаться на приём к массажисту…

Я вот смотрю на это и думаю: «Ну что за бред? Кому какая нахуй разница, с какого слова вы начинаете призыв к действию?» Это же не от слов зависит.

Если рядом с текстом есть фотографии мытого молодого картофеля, который вот-вот будут жарить, его скорее всего купят. При этом текст вообще будет неважен. А если будут фотки грязного картофеля в земле и рядом фермер в трико с вытянутыми коленками, то никакие волшебные слова не заставят человека вам позвонить.

Или если у человека болит спина, он, конечно, запишется на массаж. При этом на сайте массажного кабинета ему гораздо важнее увидеть отзывы других людей и фотографии пациентов с прямой осанкой. Но он никогда в жизни не вспомнит, с какого слова начинался текст на том сайте. Потому что это вообще ни на что не влияет: ни в его жизни, ни в вашей.

Проект — не что, а чей 

Меня коробит, когда российские компании и бренды не склоняют свои названия, подражая зарубежным брендам.

Вместо «один из проектов „Республики“» могут запросто написать «один из проектов Respublica». Смысл фразы изменился, и можно подумать, что проект называется «Республика». Хотя имелось ввиду другое.

Так можно делать, если вы употребляете с названием родовое или видовое слово: один из проектов компании «Республика». И ещё, если название иностранное, пишется на латинице и не склоняется в принципе. Например, новый продукт Apple или старая версия Виндоус. Во всех остальных случаях названия компании надо склонять.

Больше этого меня бесит только пресловутое «подпишитесь на нас в Instagram». Единственно правильный вариант — «подпишитесь на нас в Инстаграме». Или «мы в Инстаграме», но никак не «мы в Инстаграм».

Излишний креатив 

Бывает заходишь на сайт какой-нибудь компании, идёшь в раздел команда, а там вот так. Понимаешь, что дизайнер или заказчик хотел скреативить, но получилось странно.

Всё потому, что это решение никак не связано с другими решениями дизайнера на этом сайте. Ни в названии, ни в цветах, ни в позиционировании нет ничего детского. Из-за этого фото команды в детстве выглядит натянуто и фальшиво.

Проявлять смекалку и показывать свою креативную прыть надо в другом: типографике, вёрстке, анимации, иллюстрации. Хороший пример — оформление сайта и аваторок у команды Ноушена. Их иллюстратор, Роман Мурадов, нарисовал всю команду продукта и сделал иллюстрации для сайта в одном стиле. Благодаря этому иллюстрации воспринимаются не как локальное решение или «затычка», а как айдентика.

Чтобы сайт выглядел цельным, сначала нужно определить, на чём будет строиться визуальное повествование. Иначе всё развалится.