Тег «ебанистика»

Цирки с животными 

Самое большое недоразумение в 2021 году это цирки с животными и перевозные зоопарки. Я правда не понимаю, зачем они существуют.

В чём смысл смотреть на то, как танцует дрессированный медведь? Кто хоть раз смеялся над шутками клоунов в цирке? В чём кайф смотреть, как животные сидят на жаре или морозе в маленьких клетках?

Я бы запретил цирки только за то, что у них совершенно омерзительная бездарная реклама и отвратительно колхозные костюмы, вид которых убивает в людях чувство прекрасного.

Не говоря уже о том, что насилие над животными в 21 веке — это полный пиздец.

Свежая афиша тюменского цирка — кровь из глаз

Феминитивы идут лесом 

Искусственные феминитивы: редакторка, авторка, докторка — это какой-то космический пиздец. Не понимаю, зачем нужно агрессивно пропихивать их под соусом того, будто это как-то повышает значимость женщин в обществе или помогает бороться за права женщин. На деле же происходит обратный процесс. Но сначала немного ликбеза.

Суффикс -ка добавляет любому слову пренебережительный, уничижительный оттенок. И это легко проверить. Феминитивы в русском языке есть и прекрасно образовываются там, где это возможно.

  • Учительница. а не учителка.
  • Начальница, а не началка.
  • Президент, а не президентка.
  • Проводница, здесь по-другому и не скажешь,

Многие профессии так и не обрели женской формы: врач, водитель, инженер, дизайнер, хирург, стоматолог, таксист и многие другие. По этим профессиям работают тысячи женщин, и для этого совершенно не нужно насильственно придумывать женскую форму. Попробуйте просклонять авторку или докторку по падежам, и вы поймёте, что это неимоверный пиздец.

  • Автор Авдотья Петрова — звучит красиво и достойно.
  • Авторка Авдотья Петрова — звучит колхозно, по-деревенски.

Когда мы говорим, что Лида работает врачом, понятно, что Лида — не волосатый армянин. Когда мы видим надпись на двери кабинета «Директор Петрова Н. А.», мы понимаем, что директор — женщина. То же самое с редактором Никой Троицкой, арт-директором Анастасией Сокирко, шрифтовым дизайнером Александрой Корольковой. Не нужно уродовать название профессии, чтобы понять, что перед вами женщина.

Русский язык настолько гибкий, что из контекста всегда понятно, о ком идёт речь, о женщине или о мужчине.

  • Президент Хорватии Колинда Грабар-Китарович заявила
  • Водитель маршрутки Василий Петров ответил перед судом за…

В некоторых языках, например, в турецком и азербайджанском, вообще нет рода в третьем лице. Там он и она — одно слово, и никаких склонений и смены окончаний нет. И как-то люди прекрасно понимают, о чём идёт речь и совершенно не переживают по этому поводу.

В общем, про новые феминитивы важно запомнить одно — в русском языке нет никакой проблемы в том, чтобы использовать слова мужского рода в отношении женщин. А если кому-то кажется, что они есть, то всегда можно написать об этом в журнальчике а-ля «Вандерзин», подтянуть туда доводы про домашнее насилие и другие реальные проблемы нашего общества. Но только от этого ничего не изменится.

Посредственная доступность 

В некоторых тюменских автобусах после объявления остановки диктор читает: «В непосредственной шаговой доступности находятся детский сад № 53 и такой-то там музей».

Вроде бы классная штука, что позаботились о людях, про слабовидящих и слепых не забыли, но сделали это абсолютно наотъебись.

Что мне с того, что я узнал, что тут рядом находится? Зачем мне эта информация?

Вот если сказать: «В 100 метрах находится такой-то музей. Сейчас там идёт выставка оружия времён Гражданской войны. Музей работает до 17:00, школьники и пенсионеры бесплатно».

Да, стало длиннее. Зато сразу ясно, что такое «в непосредственной шаговой доступности» — бля, хотел бы я посмотреть на посредственную — и какая польза от посещения музея.

С такими объявлениями хотя бы будет шанс, что какие-нибудь школьники из этого автобуса с пользой прогуляют уроки.

Мужские рукопожатия 

Мужчины придумали кучу разных вариантов пожать руку, но до сих пор нет единого способа сделать это так, чтобы человеку напротив не хотелось вас прибить.

Одни здороваются с размаху, другие суют руку прямо в вас, словно хотят проткнуть, третьи — хватают только пальцы и сжимают их что есть сил, четвёртые — кидают краба, пятые — выгибают ладонь и оттопыривают пальцы в обратную сторону.

Кроме сортировки по стилю и технике, рукопожатия можно разделить по ощущениям. Рукопожатие бывает вялым и дохлым, бывает уверенным, тёплым и располагающи, бывает сухим и резким, бывает мерзко потным, бывает склизким, а бывает таким, будто тебе пытаются сломать руку.

Рукопожатие, как визитка: или дохлая, распечатанная на струйном принтере бумажка, которую хочется поскорее выбросить в урну, или аккуратная карточка, которую хочется повесить на стену в рамке.

Самое уебанское комбо, когда жмут руку, ломая тебе пальцы. По шкале хуёвости с ним сравнится разве что потное и вялое рукопожатие — после него хочется пойти и помыть руки.

Самое приятное — тёплое, в меру крепкое, располагающие рукопожатие. Когда через рукопожатие чувствуешь, что человек тебя уважает и самоутверждается.

В общем, мужики, не ломайте людям кисти, а если руки потеют, носите с собой платок, и всё будет ОК.

П. С. В конце должна быть фраза, что-то вроде такой: «Хочешь получить готовое рукопожатие? Не жмоться и запишись на курс по рукопожатию прямо сейчас! Мы разработаем для тебя подходящий стиль рукопожатия, который сделает тебя успешным». Но курс я пока не придумал, поэтому придётся вам самим потренироваться.

Я вас услышал 

Блять, не ничего тупее фразы «я тебя услышал» или «услышал».

Во-первых, с какой интонацией бы вы её не произнесли, по-русски она звучит как «иди нахуй».

Во-вторых, это безграмотно. Услышал не означает согласие, это не то же, что «понял» или «хорошо, сделаем».

Во-третьих, напрашивается вопрос: «А до этого ты не слышал что ли? Или как?» Если так сказать пять раз за разговор, то вообще пиздец, получается, что собеседник ни черта не понял.

Просто сравните два диалога:

— Нам важно, чтобы кнопка стояла справа…
— Услышал

— Нам важно, чтобы кнопка стояла справа…
— Понял, сейчас запишу и после встречи передам дизайнеру.

В первом случае непонятно, понял ли человек, что я имел ввиду, и как он решит эту задачу. А во втором случае он нарисовал мне картинку в голове, я представил и успокоился.

Хуже, наверное, только фраза «я не в ресурсе». Вообще непонятно, откуда она взялась. А какие фразы вы ненавидите?

Где найти время на личный бренд? 

Меня мучает один важный вопрос. Вдруг вы поможете найти ответ.

Откуда у всех этих заботливых копирайтеров, вкусных биологов Клабхауса и лощёных фрилансеров с постановочными фотками на фоне моря время на личный бренд? Где они, блять, находят время, чтобы писать вот эти постики о том, как они страдают над текстами и ищут слова, чтобы попасть в «сердце аудитории»?

У меня за последние два месяца в телефоне: фотка туалета в поезде, какие-то вырвиглазные тюменские баннеры, скриншоты из «Ясно, понятно» и несколько фоток из леса. Что я делаю не так? Может слишком много работаю? Или выбираю не тех клиентов? Может потому что помимо работы у меня есть реальная жизнь?

Но это всё отговорки, конечно. Кто ищет, тот всегда найдёт. Мне срочно нужен контент для Инсты, который продвинет меня на ОЛИМП РЕДАКТОРОСКОГО МИРА! В общем, помогите построить личный бренд!

С чего начать? Как найти время на посты и фотосессии с умным видом? Кажется, сейчас у меня недостаточно продающий Инстаграм. Как это исправить? Может знаете специалистов, кто может помочь с этим вопросом? А может, ты тот самый специалист, кто откроет мой талант миру!!!

Опечатки 

Самая большая тупость — писать автору об опечатках. Я правда не понимаю, зачем это делать? Чтобы он отправил ещё письмо подписчикам о том, что в предыдущем была опечатка? Чтобы метнулся к компу исправлять абырвалг в последнем посте?

Но ещё большая тупость писать об опечатке на картинке в Инсте или сториз. Это вообще, блять, клиника. Что теперь из-за опечатки весь пост удалять и перезаливать картинки? Как будто ничего важнее этой опечатки нет.

Всем редакторам и авторам нужно усвоить лишь одно. Опечатки ни на что не влияют. Ни на продажи, ни на дочитываемость, ни на крутость и глубину материала. Опечатки ебут лишь тех, кто считает их смертным грехом.

А люди, которые обращают внимание на опечатки, а не сымслы не должны вообще ничего решать в редактуре. Они должны быть посланы на хуй в ту же секунду, как они прислали вам скриншот с опечаткой.

П. С. В этом посте тоже есть опечатка, но всем похуй.

Чёрный текст 

Это чёрный текст на белом фоне. С этим же всё ОК?

Самый простой способ нанять хорошего специалиста 

Когда я вырос и начал работать, то просто охуел: большинство людей нихуя не умеют работать. Не перезванивают, не сообщают вовремя, что у них что-то изменилось, не предупреждают, что уезжают куда-то и не успевают доделать задачу. А потом удивляются, что их увольняют, или что начальник ими недоволен и не выписывает премию, или что им прилетает от менеджера. Так ведь сами мудаки.

Поэтому самый первый тест, который надо проводить при найме, это понять, насколько человек умеет выполнять простейшие вещи: вовремя присылать тестовое задание, вовремя предупреждать, вовремя сообщать о проблемах и сложностях в проекте, в принципе делать то, что от него просят. Если это есть, я понимаю: человек уважает время и труд других. С таким будет приятно работать, даже если он средненький, а не суперкрутой специалист с регалиями и двумя высшими.

Средненький и ответственный будет расти и со временем обгонит крутого творческого распиздяя. Доказано практикой.

А ещё есть особый тип людей. Это те, кто игнорирует, что в вакансии написано «не присылать портфолио, выполните тестовое». Они всё равно присылают и просят посмотреть. Я никогда не открываю портфолио, если просил выполнить тестовое. Мне совершенно похуй, что там внутри, даже если это невероятно гениально и передо мной новый Пол Рэнд.

Я никогда не буду работать с тем, кто не может внимательно прочитать пять строк и просто сделать то, что от него требуется, без пафоса и выебонов. Такой ответ для меня, как красный сигнал светофора: «Я слишком крут и хорош, чтобы что-то доказывать и делать какие-то тестовые. А ты вообще кто, червь?» Таких нужно сразу разворачивать на входе и никогда с ними не работать.

Если 

Откуда-то у людей взялся миф, что в призывах к действию нельзя использовать союз «если». Мол, лучше использовать «чтобы» или какие-то другие «более уверенные формулировки». Якобы все эти «если» выглядят неубедительно, будто нам пофиг вообще, какое решение примет наш клиент.

Пару примеров, чтобы было нагляднее:

Если хотите купить наш картофель, позвоните…
Если хотите записаться на приём к массажисту…

Я вот смотрю на это и думаю: «Ну что за бред? Кому какая нахуй разница, с какого слова вы начинаете призыв к действию?» Это же не от слов зависит.

Если рядом с текстом есть фотографии мытого молодого картофеля, который вот-вот будут жарить, его скорее всего купят. При этом текст вообще будет неважен. А если будут фотки грязного картофеля в земле и рядом фермер в трико с вытянутыми коленками, то никакие волшебные слова не заставят человека вам позвонить.

Или если у человека болит спина, он, конечно, запишется на массаж. При этом на сайте массажного кабинета ему гораздо важнее увидеть отзывы других людей и фотографии пациентов с прямой осанкой. Но он никогда в жизни не вспомнит, с какого слова начинался текст на том сайте. Потому что это вообще ни на что не влияет: ни в его жизни, ни в вашей.